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Bilan et conseils pour mieux bloguer en 2012

2011-12-31T18:24:00.063+01:00

La fin ou le début d'année, c'est selon, est une période propice aux bilans, notamment pour les blogueurs. En 2011, de nouvelles formes de publication sont montées en puissance, parallèlement aux blogues, donnant parfois l'impression que ces derniers étaient relégués au second plan.

Mais plutôt que de véritablement tirer un bilan de cette nouvelle année de bloguinat (terme délicieusement suranné qu’avait employé il y a longtemps l’un de mes plus fidèles lecteurs — et néanmoins écrivain — et que je préfère nettement au “blogging” et autre improbable “blogage”), bilan qui risquerait d'être fastidieux, peut-être serait-il plus judicieux de commencer à comprendre comment mieux bloguer…

Un constat en demi-teinte
La tendance semble s’essouffler. Nombre de blogueurs ont connu une baisse de régime, des pannes d'inspiration et beaucoup ont carrément “fermé boutique” ou ont laissé leur blogue mourir à petit feu. Le développement de plateformes telles que Twitter, Facebook, Tumblr, Google+, etc., n’y est sans doute pas étranger. On y “publie” infiniment plus rapidement, plus facilement, en deux clics et cent quarante caractères, c’est plus réactif, on “like”, on “RT”, on “LT” un film ou l’émission de télé en cours, on a plein d’amis, des tas d’abonnés… Bref, la société de l’instantané dans toute sa splendeur dans laquelle le contenu original s’amenuise : on se contente de répliquer des liens, de faire sa petite revue de presse, de répondre à un bon mot…

Lors de l’apparition du microblogging, ceux qui s’y inscrivaient étaient avant tout des blogueurs qui se servaient de ces canaux essentiellement pour promouvoir leurs billets. Ils créaient d’abord et cherchaient à diffuser ensuite. C'est encore le cas aujourd’hui, mais de plus en plus de “twittos” n’ont plus de blogue ou n’en ont jamais eu. Encore plus fort : il semble que la nouvelle mode soit de ne surtout pas cliquer sur les liens des autres. C’est le sommet de l’absurde — Ionesco et les Shadocks peuvent aller se rhabiller.

Mais la création ? Ah, ça !, c’est une autre affaire. Car la création demande de l’implication, de la volonté. On oublie trop souvent que l’internet est un média entièrement écrit : écrire, c’est difficile. Écrire un billet, régulièrement si possible, ça nécessite de l’imagination, du temps, des recherches, de la rigueur. Et l’époque n’est plus, on peut le regretter ou non, ni à la concentration ni à l’approfondissement.

Vers plus de qualité ?
Dans ce contexte, on pourrait croire que le blogue est passé en cinq ans de l’avant-garde au quasi ringardisme. D’aucuns affirment ainsi que le temps de l’écrémage est venu. Seuls restent ou resteront les “meilleurs”, les rares qui ont un brin de talent, ou quelque chose à dire, ou les plus obstinés, quand ce ne sont pas les plus obtus (et parfois, tout ça en même temps).

C’est donc le bon moment pour essayer de partager nos acquis respectifs. Après tout, c’est vrai : on a tous appris à bloguer de façon empirique. Et on a tous (du moins, on devrait tous avoir) envie de progresser. C’est pourquoi, quand un blogueur, Éric Mainville en l’occurrence, a l’idée de consigner son expérience sous la forme d'un guide plutôt réussi et accessible, la meilleure chose à faire est d'en parler et de contribuer à sa diffusion. Parce qu'il m’a été utile, je suis persuadé que d'autres y trouveront leur bonheur.

“101 trucs pour améliorer votre blog”
La plupart des conseils de ce petit fascicule électronique sont certes frappés au coin du bon sens, mais ils sont surtout très utiles parce qu'ils établissent une sorte de grille que tous les blogueurs devraient connaître. Or, en surfant, on se rend compte qu'il n'en est rien. Dans l'absolu, sa lecture devrait être incontournable pour tous ceux qui veulent ouvrir un blogue aujourd’hui, ainsi que pour ceux qui ~~n’auraient jamais dû ouvrir un blogue~~ se considèrent comme blogueurs avertis — et qui ont fâcheusement tendance à abandonner des principes aussi basiques que la relecture de leurs billets... Bref, tout le monde devrait le lire au moins une fois.

Outre les conseils sur la rédaction, il aborde la forme, c’est-à-dire la mise en page d’un blogue (sans pour autant être un manuel de graphisme, ce n'est pas le propos). Certains blogueurs en effet oublient que la forme, en communication, est presque aussi importante que le fond. La forme incite (ou non) à lire : un blogue bordélique verra très certainement son audience limitée du seul fait de son manque de fonctionnalité. En fait, question forme (et là, c’est ma propre expérience de “communiquant” qui parle), la simplicité est toujours la meilleure option. Simplicité, clarté et légèreté : garder ces trois mots à l’esprit quand on paramètre la présentation de son blogue permet d’éviter bien des erreurs rédhibitoires.

Au passage, parmi ces erreurs, Mainville souligne à juste titre le cas de la publicité intrusive : “On peut tenter de monétiser son blog grâce à la publicité. Mais il ne faut pas en abuser : non seulement elles vous rapporteront peu, mais elles risquent de faire fuir vos lecteurs”. Rien de plus agaçant en effet, quand vous arrivez sur un blogue, que ces pop-up (fenêtres de pub) qui se déclenchent en cascade, ou encore ces encarts pour ~~arnaques~~ remèdes de grand-mère révolutionnaires qui s’intercalent entre les billets ou dans le texte. Je suis même tombé sur des blogues où le simple fait de cliquer sur le lien “commentaires” ouvre une page de pub. Autant dire que je n’y suis pas retourné.

Des chapitres synthétiques
La grande qualité des “101 trucs” c’est qu’ils sont présentés sous forme de listes de dix points essentiels. Faciles à lire, à comprendre et à mettre en œuvre. Par exemple, et dans le désordre, les “10 idées pour tirer parti des archives de son blog” : après avoir lu ce chapitre, j’ai aussitôt installé un module (fourni par mon hébergeur) qui présente les billets les plus consultés de la semaine.

Si la raison donnée par Mainville coule de source, elle ne m’était pourtant pas venue à l’esprit en cinq ans : “Une des caractéristiques du blog est son classement chronologique. Par conséquent, pour éviter que vos meilleurs articles ne tombent dans l'oubli, il faut les faire remonter à la surface (…) Une liste de billets populaires peut être mise en évidence (…) Les personnes qui visitent votre blog pour la première fois pourront ainsi se faire une idée des sujets que vous abordez”.

Il y a aussi les “10 trucs pour trouver de l'inspiration”, où Mainville rappelle que “Lire des livres régulièrement est sans doute le meilleur moyen de trouver des idées. Lire des livres, c'est plus nourrissant que de lire le journal ou un article sur Internet. Se plonger dans un roman classique ou un essai vous met directement en contact avec les grandes idées. Et, surtout, lire des livres vous confronte avec des textes structurés”.

Ou encore “Les 10 qualités du blogueur” qui évoquent l’humilité : “Le blog n'est pas un concours d'ego. Parler de soi dans chaque billet devient vite insupportable. Soyez humble : mettez en avant ce que vous avez à dire, et non vous-même. Le blogueur (…) n'oublie pas que certaines personnes en savent plus que lui, même sur les sujets qu'il croit connaître”.

Chacun des chapitres aborde ainsi tous les aspects et les étapes de la publication : 10 questions à se poser avant de publier un billet ; 10 conseils pour mieux écrire ; 10 erreurs à ne pas commettre ; 10 bonnes raisons de commenter un blog ; etc., etc.

On y apprend également qu'il est important de bien réfléchir aux titres de ses billets si on veut optimiser leur référencement, et qu'en toute circonstance il convient de soigner le contenu. Ce qui signifie évidemment se relire, se corriger (on ne le répètera jamais assez) et quelquefois, ne pas publier immédiatement un billet, le laisser “reposer” pour mieux le travailler — ou finalement, ne pas le publier du tout...

En conclusion
Les “101 trucs pour améliorer votre blog” est le mémento du blogueur à se procurer sans hésiter. Il délivre des bases que malheureusement certains n'ont jamais acquises (ce qui est donc loin d'être inutile) et rassemble toutes les pistes pour faire de son blogue un blogue plus intéressant. Et même si on n'applique pas la totalité de ses conseils (moi pour le beau premier, puisque Mainville prône une concision que je transgresse allègrement aujourd'hui), il est indispensable de les avoir en tête.

Pour finir, on pourra aller jeter un œil au billet de Tête de Quenelle (“10 conseils pour commencer à bloguer”), instructif aussi pour ceux qui bloguent déjà depuis longtemps.

Mais qui sont ces visiteurs silencieux ?

2011-12-29T12:24:00.024+01:00

Je ne publie évidemment pas cet instantané des pages vues de mon blogue par quelconque fierté (qui ne pourrait être que mal placée) ou autre idiote envie de fanfaronner (il n'y aurait pas de quoi). Simplement pour illustrer une question que je me pose régulièrement, et j'avoue, à laquelle je ne trouve pas vraiment de réponse satisfaisante.

Depuis que j'ai ouvert ce blogue, j'ai appris bien des choses et notamment à regarder de temps en temps les statistiques — je n'emploie pas le terme "analyser", parce que je n'en tire de fait aucune analyse, considérant ces chiffres comme purement informatifs et parfaitement secondaires. Je les regarde surtout parce que 1, j'ai des yeux (ben si) ; 2, que mon hébergeur a créé cette fonction l'an dernier et 3, qu'elle fait partie de l'interface de gestion. Je précise qu'outre le fait que je n'en tire aucune gloriole, voire que je m'en fiche comme de ma première paire de chaussettes, cela n'influe en rien sur ma façon de publier, ni sur la fréquence (qui s'est nettement amenuisée ces deux dernières années, mais ça, c'est un autre sujet) de publication, et encore moins sur les sujets que j'aborde ici.

Non, ce qui ne cesse de m'étonner, c'est la provenance des visiteurs. Mon blogue est un peu atypique, il n'a aucune "ligne éditoriale" (quel grand mot pour un blogue... je lui préfère d'ailleurs thématique, c'est moins pompeux et plus proche de la réalité) et aucune visibilité. Bref, c'est un tout petit blogue anonyme (dans le sens : pas fréquenté, pas zinfluent du tout). Et, de mon point de vue, c'est très bien comme ça — je ne cherche pas et n'ai jamais cherché, en cinq ans, à développer sa notoriété. L'ai-je déjà dit ? Je m'en carre le mou avec un fémur de homard les jours d'ouverture, et de fermeture aussi.

Mais dans ce cas, d'où viennent ces visiteurs "étrangers" ? Je veux dire, par exemple, tous ces Américains. Je comprends qu'il y ait une majorité de visiteurs localisés en France, mon blogue est écrit en français, ça paraît logique. Mais que le deuxième pays soit les Étas-Unis reste un vrai mystère : je n'y connais personne. Enfin, si, une personne (à New York). Mais je doute qu'elle soit à l'origine d'autant de visites.

À une époque, j'avais installé un compteur qui localisait les visites par ville. Et j'avais noté que les visiteurs américains provenaient en majorité de Mountain View... qui est la ville où est installé Google, propriétaire de mon hébergeur. À croire donc que nos amis étazuniens surveillent tout, y compris des blogues insignifiants tels que le mien. Big Brother, oh sweet Biggy, do you really watching me ?

En troisième position vient le Canada. Là, rien à dire. Mon histoire avec ce pays, et plus précisément avec le Québec, est connue de tous ceux qui me lisent. Étant donné les relations que j'y entretiens et le nombre important de billets que j'y ai consacrés, il me paraît également normal d'avoir les visiteurs qui s'y rapportent.

Puis la Roumanie, la Belgique, l'Allemagne, la Suisse, le Royaume-Uni, les pays du Maghreb, mais aussi la Russie (qui n'apparaît pas dans ce tableau), les Émirats arabes unis, Israël, le Sénégal, le Brésil, l'Indonésie, la Chine… Je ne vais pas tous vous les citer, inutile : juste pour souligner que je n'y connais strictement personne, mise à part peut-être la Suisse, et encore, pas directement. Et pourtant, chaque jour, mon blogue enregistre des visiteurs de ces pays.

Les pays dits francophones (Suisse, Belgique, Maghreb), là encore, je peux comprendre. Après tout, Google aidant, les recherches et le hasard doivent sans doute les diriger sur certaines pages de ce blogue. A priori, ce sont des gens qui lisent le français, ils peuvent donc même éventuellement revenir jeter un œil ici de temps en temps.

Mais les Allemands ? Les Anglais ? Et tous les autres ? Énigme et boule de suif. Vraiment. Parce que si je me réfère à ma façon de consulter le Net et de lire les autres blogueurs, ça ne colle pas. En effet, bien que je sois en mesure de lire l'anglais, je ne vais jamais sur des blogues anglais ou américains. Les blogues en allemand, n'en parlons même pas (j'ai certes des origines allemandes mais je suis totalement hermétique à cette langue).

C'est vrai. En général, les blogueurs ont tendance à rester dans leur petite blogosphère "naturelle". Rares sont ceux qui surfent dans des langues autres que la leur (quand ils ne restent pas dans leur propre cercle : soit politique, soit de gauche, soit de droite, soit littéraire, féminin, mode, musique, etc.).

Toutefois, il semble que certains internautes n'hésitent pas à naviguer hors de leurs "frontières" linguistiques. Je n'en fais pas partie, je l'admets. Par flemme, surtout. Et vous ?

Noël sous les oliviers

2011-12-25T16:40:00.007+01:00

Le PS, le logiciel à perdre et le droit de vote des étrangers

2011-12-08T09:30:00.035+01:00

On a longtemps dit qu'on avait en France la droite la plus con du monde. J'y ai pour ma part souscrit plus souvent qu'à mon tour. Mais je dois dire que depuis 2002, la connerie politique semble bien partagée par la gauche. Je dirais même plus : admirablement partagée.

En 2007 avec la candidature Royal, le PS s'est comporté comme le fit Chirac en 1981, préférant faire élire un ennemi politique plutôt qu'un adversaire "intime". Et bien entendu, après de telles basses œuvres, les éléphants intrigants n'ont pas hésité pas à revenir nous jurer qu'ils n'agissaient que dans l'intérêt du peuple, toute honte bue et trémolos dans la voix.

Depuis ces cinq dernières années, bien qu'ils aient été les tout premiers responsables de l'élection de Nicolas Sarkozy, les mêmes "champions" du monde socialiste continuent de s'adonner aux mêmes magouilles politiciennes sans jamais tirer la moindre leçon de leurs échecs.

À quoi assiste-t-on aujourd'hui ? Alors que le pays est dans un marasme économique et financier sans précédent, les sénateurs fraîchement élus, et disposant pour la première fois d'une courte majorité, n'ont rien trouvé de mieux à faire que ressortir la vieille antienne du droit de vote des étrangers.

Franchement, est-ce une priorité à l'heure actuelle ? Est-ce une proposition de loi qui améliorera notre pouvoir d'achat ou qui nous redonnera du travail ? Qui permettra de réduire la dette du pays ? Qui engagera un processus destiné à assainir nos finances ? Qui protègera nos services publics ? Qui initiera une nouvelle politique d'économies d'énergie ou de mise en place d'une transition plus volontaire vers des énergies renouvelables ?

Est-ce une proposition de loi qui s'attaque aux problèmes de l'enseignement ou de la recherche ? Qui envisage un début de solution pour rétablir les comptes de notre système de santé ? Qui cherche à améliorer le système judiciaire, la surpopulation carcérale, la délinquance, les zones de non-droit, le problème de la récidive ou des peines non effectuées ?

Les sujets sont pourtant nombreux, urgents, critiques même. Les souffrances sont réelles, elles durent depuis longtemps. Mais rien de tout cela ne semble concerner nos sénateurs socialistes et apparentés. Non, rien que d'accorder le droit de vote aux étrangers.

Le droit de vote aux étrangers, je suis clairement contre. C'est non seulement hors sujet en ce moment, mais c'est aussi tout simplement hors de question. Le droit de vote est le prolongement direct de la nationalité. C'est le pouvoir souverain, inaliénable du peuple. Et, en France, n'en déplaise aux bobos néo-bolchéviques, c'est celui des Français. Point. Si on souhaite voter et qu'on n'est pas Français, la solution est simple : on fait sa demande de naturalisation.

J'ai bien entendu les arguments ici et là. Les étrangers qui travaillent et paient leurs impôts depuis des années devraient pouvoir participer aux élections locales pour "favoriser" leur intégration. Foutaise. On a supprimé en France le suffrage censitaire en 1848, ce n'est tout de même pas pour le réintroduire de façon détournée 164 ans après. Bonjour la modernité et bonjour l'innovation... Quant à l'intégration, on revient toujours au même point : quand on veut s'intégrer dans un pays d'accueil, on se fait naturaliser. Aux États-Unis et au Canada, la question ne se pose pas. Pour voter, quelles que soient les élections, il faut avoir la nationalité. Et je ne parle pas des pays du Maghreb où le seul droit dont disposent les étrangers est celui de fermer leur gueule et de se faire le plus discret possible, quand bien même ils vivraient sur place depuis des décennies. J'en sais quelque chose, j'y suis né, au Maghreb. Et j'y ai vécu plus de dix ans.

Le deuxième argument est encore plus débile : "regardez en Europe, quasiment tous les pays l'ont fait". Ce à quoi je réponds : si tous les crétins vont se jeter du haut d'un pont, doit-on les suivre juste parce que c'est la mode ? Chacun fait comme il veut et rien ne nous oblige à faire quoi que ce soit "parce que les autres le font". D'autant que, quand on se penche cinq minutes sur le cas des pays européens qui ont soi-disant accordé ce droit, on se rend compte que les choses sont bien plus nuancées qu'on essaie de nous le faire croire : en Espagne, par exemple, c'est le système de la réciprocité qui est en vigueur et les ressortissants des pays qui n'ont pas signé cet accord de réciprocité ne peuvent pas voter.

C'est quand même la moindre des choses. On a accordé le droit de vote aux Européens parce que ce droit est réciproque dans toute l'Europe.

Enfin le troisième argument est une véritable perle de subversion : "ce n'est pas parce que les autres (pays) n'accordent pas aux Français le droit de vote que nous devons pas le leur accorder". Sous-entendu : soyons plus "intelligents", plus généreux, plus altruistes que les autres. Eh bien, moi je n'ai pas envie d'être plus "intelligent, généreux et altruiste" avec le reste du monde. Le reste du monde, je m'en contrefous. Quand le reste du monde montrera sa générosité, je serai prêt à montrer la mienne.

Sur la planète où on vit, en état de guerre permanent, la gentillesse n'est pas et n'a jamais été de mise. Non, tout le monde n'est pas beau et tout le monde n'est pas gentil.

Devant ce fatras politicien, sans compter l'accord Verts-PS qui prône l'abandon du siège permanent à l'ONU et du droit de véto — anachronique selon Duflot l'hystérique — et un nombre incroyable d'âneries du même acabit, je constate que décidément la gauche est pathétique. Ou pire : traîtresse. Oui, traîtresse, car elle œuvre ni plus ni moins contre les intérêts du pays. En temps de guerre, ce type de comportement c'est douze balles dans la peau. Donnez-moi un fusil !

Ah mais oui, le fusil, je l'ai. Moi qui n'ai jamais voté à droite, je me trouve pour 2012 devant un choix cornélien ; le choix entre une gauche vicieuse et démago comme ce n'est pas permis, et une droite plus cruelle et incompétente que jamais. Bref, entre la peste et le choléra.

En tout cas, je le dis comme je le pense : que le PS et les écolos continuent comme ils le font, et cette fois, la gauche n'aura pas ma voix.

Nouvelle venue

2011-12-06T02:41:00.005+01:00

Je me présente : je m'appelle Lilou.

Je suis un Border Collie et j'ai tout juste six mois.

Je voudrais bien réussir ma vie...

Quelque chose me dit que ce sera le cas.

Sida : vivez assez longtemps pour trouver le bon

2011-12-01T12:25:00.006+01:00

Aujourd'hui, c'est la Journée mondiale de lutte contre le sida.

Les progrès de la médecine sont là, mais les contaminations continuent d'augmenter chez les gays. Non seulement pour le VIH mais aussi pour toutes les autres IST.

Alors...

Bientôt le (nouveau) France

2011-11-26T15:30:00.044+01:00

Le France a été démantelé en Inde ? Qu'à cela ne tienne, le France pourrait très bientôt recommencer à régner sur tous les océans du globe. C'est le projet — a priori un peu fou mais fort réjouissant — de Didier Spade, descendant d'une famille de décorateurs de paquebots, qui pense que "le temps est venu d’offrir à la France un nouveau joyau des mers, un navire exceptionnel par sa modernité, sa différence, (...) digne héritier d’une tradition de luxe et de raffinement séculaire".

Et effectivement, le projet a de quoi étonner par son ambition. Tout d'abord parce qu'il devrait radicalement rompre avec l'actuelle course au gigantisme des paquebots modernes, qui ressemblent plus à de (très) laids parcs d'attraction, si ce n'est à des HLM flottants, qu'à l'idée qu'on se ferait d'un bateau de croisière. Loin des milliers de bidochons embarqués tels des troupeaux à traire dans une usine à rêves de pacotille, le nouveau France se distinguerait de tous les autres et n'accueillerait "que" 600 passagers environ.

Il leur offrirait en revanche un environnement remarquable, à commencer par le style du bateau. Tout simplement magnifique. Racé, fluide, épuré. À la fois extrêmement sobre et en même temps identifiable au premier coup d'œil. Une véritable réussite.

Inspirées de celles du précédent France, les deux grosses "cheminées" seraient des superstructures abritant des espaces de vie (restaurants, salons, suites, lieux de détente). On retrouve aussi toute la finesse de l'ancien paquebot dans la ligne du bâtiment.

La conception de la partie arrière s'apparenterait à celle d'un yacht, avec une succession de paliers qui se terminent en marina dédiée aux sports nautiques.

Au centre, il y aurait sur le pont supérieur un "jardin-palmeraie" de 1 500 m² — avec son incontournable solarium.

Cerise on the cake, le navire serait également plus "écologique" grâce à l'adoption de technologies de pointe en matière d'économies d'énergie (éclairage à LED, par exemple), mais aussi grâce à la forme particulière de sa coque et à une vitessse de croisière volontairement réduite : entre 15 et 18 nœuds au lieu des 32 nœuds de l'ancien France.

Dix-sept ponts, 260 mètres de long, huit restaurants, deux piscines, un casino, un bar sous-marin, une hélisurface… et la fine fleur des maîtres de l'art de vivre français qui se penche sur son berceau : Alain Ducasse pour la gastronomie, et des architectes renommés pour les aménagements intérieurs (Wilmotte, Putman, Lehanneur). Nul doute que si le projet est mené à terme, il risque de devenir une nouvelle référence.

Évidemment, tout le monde ne pourra sans doute pas se payer un petit tour à bord. Encore que, là aussi, Didier Spade semble avoir eu une autre bonne idée, celle de permettre à tout un chacun de participer à son financement. On peut soit commencer par acheter des obligations (mais ça reste un peu cher), soit réserver des actions quand elles seront émises (théoriquement plus abordable). Peut-être les petits actionnaires auront-ils la possibilité de profiter ainsi de quelques bons plans, de temps en temps...

Quoi qu'il en soit, le site du "nouveau France" est ici. Bonne visite (ne manquez pas la vidéo).

À l'ouest total

2011-11-19T13:46:00.006+01:00

Ce matin, en préparant mon café, j'avais une drôle de sensation aux pieds ;

j'ai mis une demi-heure à m'en rendre compte. Pas réveillé, le garçon... C'est bien la première fois que ça m'arrive.

PS. Je sais : en ce moment, je fais un peu des billets de faignasse. Mais ça va reviendre.

Proposition d'affaire

2011-11-12T17:37:00.024+01:00

Pour une fois, ce n'est pas le spam qui est amusant, c'est la réponse (qui, je le précise, n'est pas de moi).

=> Le spam :

"Bonjour,
je suis madame Sabine Konate, le chef du personnel d'une banque.
Je voudrais solliciter votre accord à recevoir le transfert de 10 850 000 dollars, en tant que proche parent d'un de mes clients qui est décédé dont le compte est actuellement en veille, pour réclamation. Si vous voulez traiter cette affaire avec moi, contactez-moi immédiatement. Recevez mes sincères salutations,
Madame Sabine Konate."

=> La réponse :

Chère Sabinette du Con de la Natte,

C'est avec un immense plaisir que j'apprends ta promotion en tant que grand chef du personnel "d'une banque" des bouanas ababas. Inutile de la nommer : toute banque, comme la connerie, a ses secrets et, comme la connerie, elle sera vite repérable.

À la racine de ton nom, tu en portes déjà le préfixe, bien que, ma Sapinette, tout est question de prononciation.

Ainsi donc ma Sabinette, te voilà dans la peine, devant affronter le terrible et trop douloureux décès d'un client "sans réclamation". Les larmes me viennent aux yeux quand j'apprends que pour toute cérémonie, à la place des bougies, seul un petit compte dont tu as la charge veille, vacille, tremble, même trop, même mal, pour atteindre à s'en écarteler, pour atteindre l'inaccessible étoile...

Il s'agirait de 10 850 000 dollars. À ce dernier mot, j'ai malheureusement réalisé que nous ne pourrions pas faire affaire. Car pour te dire la vérité, ma Sabinette des grandeurs, seuls les euros m'intéressent.

Le dollar du pays de l'immense grigri Bamao, babacool, barbapapa, est tout de même aujourd'hui dévalué de 40 % par rapport à notre monnaie de singes blancs. Monnaie soutenue par notre magnifique nain napoléonien, en attentant le jour (proche) où nous irons tous en chœur nous faire enculer par les Grecs.

Ce jour là, Sabinette, fou de douleur et hurlant de plaisir, je le sais par avance : je regretterai ta proposition.

Je suis touché que tu penses à moi. Internet est un miracle. Ici, le pain et le chewing-gum ne cessent d'augmenter. Mais mon amour, ma Sabinette, si j'ai le cul léger, je garde la cervelle lourde et la lucidité grasse.

Écris-moi à nouveau. Encore un mot de toi et je serai peut-être convaincu : comme le disait lui-même notre Seigneur, digne cousin de ce grand con d'Allabama, tous deux portés par les prières, "Dis seulement une parole et je serai guéri".

Amen

Quizz photos : où sont ces merveilles ?

2011-11-05T15:29:00.011+01:00

La morosité ambiante est un peu trop ambiante ? Changeons-nous les idées avec la beauté de notre planète. Si vous avez un œil d'aigle, vous pourrez peut-être deviner où ont été prises ces photos...

Suède ou Canada ?

Ouzbékistan ou Turquie ?

Inde ou Chine ?

Grèce ou Croatie ?

Faites le quizz en cliquant ici (30 à 40 % de bonnes réponses : bravo !)

PS. On ne révèle rien dans les commentaires, merci.

Lettre ouverte à Ségolène Royal après sa défaite à la primaire

2011-10-10T08:53:00.014+02:00

Chère madame,

je fais partie de ceux qui ont voté pour vous, comme je l'avais déjà fait au 2^e tour des élections présidentielles de 2007. Votre échec d'hier soir — qui est donc aussi un peu mon échec — m'a fait ressentir, comme vous j'imagine, des sentiments très ambivalents.

En ce lendemain de vote, je veux tout d'abord vous dire merci. Un grand merci. Parce que j'ai apprécié votre engagement dans cette primaire, le travail de fond que vous avez accompli depuis quatre ans et le travail que vous avez fait sur vous-même, pour tous ceux que vous représentiez. J'ai aimé vos idées, toutes vos idées ; elles ont toujours un temps d'avance, elles sont toujours différentes, forgées par le bons sens et par une véritable vision politique.

Hier, lorsque je vous ai vue, j'ai eu mal. Pour vous et pour tous ceux qui vous ont soutenue. Cette défaite est profondément injuste ; il se murmure que les Français ne vous méritent pas. J'ajoute qu'ils sont inconstants et bien souvent ingrats. Qu'il en faut du courage pour continuer de les aimer et de les défendre comme vous le faites !

Hier, je vous ai vue blessée, dévastée — on le serait à moins. J'espère qu'une fois dans l'intimité, vous avez pu, enfin librement, épancher ce chagrin qui vous noyait et que vous reteniez vaillamment devant micros et caméras. Il le faut ; c'est salvateur, c'est indispensable pour ne point garder rancœur.

Car vous étiez digne et vous devrez le rester. Vous étiez belle et vous devrez le rester, ce qui nous change radicalement et agréablement des autres candidats — de tous les autres candidats. Vous étiez élégante et sincère, et vous devrez le rester. Pour l'avenir.

L'avenir, en effet, n'est pas écrit. Il reste tout entier à inventer. Et pour inventer des solutions efficaces, pertinentes, qui répondent aux nécessités de notre pays, vous êtes toujours aujourd'hui la meilleure. En dépit des insultes faites à votre intelligence, des railleries et de la condescendance que vous avez dû affronter, gardez ceci à l'esprit : les idées que vous avez portées, imaginées et défendues avec tant de conviction sont désormais toutes reprises par ceux-là même qui vous méprisent. Autant dire que si elles s'imposent à tous, c'est qu'elles sont excellentes.

Alors, continuez d'innover, de proposer, de créer. Soyez créative — vous êtes une créative ! Et tournez vite la page de cette défaite. Ce n'est après tout qu'un résultat d'élection : il n'y a pas mort d'homme. Et, nous le savons bien, il n'y a pas davantage mort politique. Une autre séquence s'ouvre simplement. Nouvelle. Inédite. À vous d'y trouver votre voie et, de ce point de vue, je ne me fais aucun souci. Vous la trouverez.

Pour terminer, j'ai également envie de vous dire que j'attends votre suggestion de vote pour le 2^e tour, mais étant donné la nature des deux candidats restants — je ne suis compatible avec aucun d'eux — je vous avoue sincèrement que je ne suis pas du tout certain de la suivre. J'irai voter, naturellement, bien qu'il y ait toutes les chances pour que je glisse dans l'urne un bulletin blanc.

Je vous souhaite le meilleur pour la suite et j'espère vous revoir en pleine forme. Très vite.

Quinze jours de boulot et un cyclone, un !

2011-10-06T16:26:00.009+02:00

Rhââ lovely, je ne suis ~~pas encore~~ rentré de mon périple antillais et, ne sachant trop par où commencer, décalqué entre deux réveils intempestifs à une heure et demie du matin, j'ai opté pour le changement du maudit modèle de blogue que je traînais depuis des lustres, me résignant à en configurer un plus moderne — certes oui — mais plus convenu aussi. Modernité-banalité : pléonasme ? Arrêtez, vilaine langue.

Rhââ lovely, donc. C'est mon séjour aux Antilles qui ne fut pas banal. Deux jours après mon arrivée à la Martinique, l'ordi portable qui plante. Il a un âge plus qu'honorable, je le confesse (6 ans), mais ce bon petit cochon a mouru au mauvais moment. Promis, je ne l'ai pas égorgé — le halal, c'est vraiment pas ma tasse de thé.

J'étais parti pour travailler, plusieurs contrats à honorer, que des trucs urgents sans compter ceux qui se sont ajoutés entre-temps, sinons'pasdrôle, mais assurer sans ordi, moi pas savoir faire. Ça aurait pu être topissime, remarquez : "Vous comprenez, plus d'ordi, pas de chocolat, alors viva la playa". Pfff, ben non, trop fastoche. Mon commanditaire, par ailleurs hôte et néanmoins ami, en avait un tout neuf, tout propre, tout beau, rien qu'à ma dispo. Bosse, faignasse ! Gnnniiiii.

Et de facto, j'ai bossé. De toute façon, pas vraiment le choix, et puis le temps n'était pas au beau fixe. C'est la saison des pluies, dans les ~~colonies~~ îles. Et qui dit saison des pluies, dit activité cyclonique, du moins fort risque de tempêtes tropicales, bref, pluie et humidité et moustiques et... point de playa.

À croire que j'avais senti le coup venir, le lendemain de mon arrivée, un dimanche, le soleil se marrait dans le ciel : j'ai illico profité de l'occase. Entre l'overdose de taf (c'est pas un pays d'anciens esclavagistes pour rien) et le temps plus que mitigé, ce fut bien la seule et unique fois.

Ils voulaient que je reste en plus. Nâaaan, merci. Le boulot, j'aime bien... à dose homéopathique. C'est comme le chocolat, faut pas abuser — on est vite écœuré, ça porte sur le foie et ça fatigue. C'est pourquoi je m'étais prévu une petite semaine supplémentaire à la Guadeloupe. Histoire de me remettre.

La Guadeloupe, c'est mon île-chouchou-préférée-que-j'aime-par-dessus-tout. Ma jeunesse est restée là-bas. Mes plus beaux souvenirs, le temps de l'insouciance. Je m'arrange toujours pour y passer quand je dois aller dans la région. J'y ai des amis, de la famille. J'y retrouve un peu le goût du bonheur.

Mais Ophélia traînait dans les parages. Ophé-quoi ? Ophélia, une ~~superbe~~ grosse tempête tropicale limite cyclone, qui avait décidé se se la couler douce à environ 160 km au large. D'habitude, ces phénomènes-là, ça bouge vite. Mais elle devait se plaire dans le coin et elle nous a offert de nombreux épisodes pluvieux, avec éclairs virulents, tonnerre claquant et vent à décorner tous les cocus (et dieu sait qu'il y en a) entre de belles éclaircies pendant lesquelles la playa nous tendait les bras. Me suis pas fait prier, le dernier jour, suis allé revoir mon cocotier et ma petite anse adorée, son eau divinement chaude, ses coraux et ses poissons fluos pas farouches. J'ai pourtant bien cru que cette salope d'Ophélia m'en priverait.

C'était l'avant-veille de mon départ, jour des courses : café, sucre, piments, christophines, farine de manioc, rhum, poudre à colombo, curry... je fais systématiquement le plein de délices introuvables ici. En rentrant du supermarché, dégoulinant de sueur (la saison des pluies, c'est aussi chaud que le reste de l'année), je décide d'aller me rafraîchir à la rivière qui borde l'habitation où je séjournais, dans une petite vallée perdue de la côte sous le vent.

J'avais tout juste fini de barboter qu'une petite pluie fine s'est mise à tomber. Gentiment. Un réflexe m'a aussitôt fait rentrer à la maison :

L'orage a duré deux heures, de 16 h 30 à 18 h 30. La terrasse de la maison a été inondée. Et j'avoue, pendant quelques instants, j'ai flippé. Grave. J'avais oublié ce que c'était, un cyclone. Ou une foutue tempête qui vous envoie ses reliquats sur la tronche parce qu'elle flâne à quelques kilomètres de là. Et avec les trombes d'eau qui se déversent sur la montagne, la rivière — ce ru idyllique — qui se transforme en quelques instants en torrent destructeur, meurtrier. D'ailleurs, il y eut bien un meurtre. Un étourdi avait laissé près du gué sa jolie Twingo jaune. On l'a retrouvée cent mètres en aval, compressée façon César.

Depuis que je suis rentré, je me console en cuisinant : les piments frais, ça tient pas longtemps.

Alors j'en ai fait des pots de piment confit. Pour l'hiver et des proches qui aiment se réchauffer le corps et l'esprit.

La plus belle plage du monde

2011-09-07T11:48:00.016+02:00

Mon métier a beaucoup d'inconvénients. Parmi ces inconvénients, il y a parfois des obligations auxquelles il m'est impossible de me soustraire. Par exemple, en ce mois de septembre, alors que les vacances sont terminées pour la plupart d'entre nous, que l'été nous quitte sur la pointe des pieds,

que l'hiver s'en vient, toussa, moi, je dois partir aux Antilles pour un contrat qui nécessite absolument que je sois physiquement présent sur place — en général, avec Internet et tout le toutim, je ne me déplace jamais.

C'est atroce, ce week-end je serai peut-être obligé d'aller vérifier que la mer n'a pas refroidi depuis mon dernier séjour

et qu'elle est toujours aussi cristalline, que le soleil n'a pas disparu, que le sable est toujours aussi blanc

et, bien entendu aussi, que mon cocotier préféré continue de bien pousser. C'est pas humain, je sais.
J'ai beaucoup hésité, c'est très éprouvant. Mais je ne pouvais pas refuser : il faut que je travaille plus pour gagner plus...

Pourquoi il faut voter à la primaire du PS

2011-09-04T12:22:00.013+02:00

La primaire du PS et la présidentielle de 2012 sont un enjeu crucial pour notre démocratie et notre République. Tout simplement parce que l’une et l’autre sont gravement menacées par le système Sarkozy. Il est donc indispensable de se saisir de l’opportunité que représente la consultation organisée par le PS.

Voter c’est la liberté
Tordons tout d’abord le coup aux Cassandre qui nous serinent à longueur de blogue, de chroniques ou d’articles plus ou moins bien inspirés que les élections, grandes ou petites, sont inutiles, truquées, biaisées ou que sais-je encore ; qu’il est vain de s’y intéresser et tout aussi vain de perdre son temps à glisser son bulletin dans une urne.

Le refrain est bien connu, il vise à déculpabiliser les abstentionnistes — à les déresponsabiliser — en distillant l’idée que tout est joué d’avance et qu’une malheureuse voix ne changera jamais la société.

Ne tombons pas dans ce piège : il y a là un double sophisme, l’un des plus pernicieux qui soient. Il n’a pas d’autre but que nous inciter à abandonner notre pouvoir souverain, arraché il n’y a pas si longtemps dans le sang et les larmes aux castes dominatrices, et de nous livrer pieds et poings liés ni plus ni moins qu’à une certaine forme de dictature.

Les dictatures, qu’elles soient de gauche ou de droite sont toutes nauséabondes. Il n’en existe aucune qui soit “éclairée”, aucune qui ne l’ait jamais été. Aucune. L’anarchie, la “dictature éclairée” ou la “dictature du prolétariat” ne sont que des utopies, de pures foutaises, du sable projeté dans les yeux de tous ceux qu’on espère asservir.

Il est ensuite entièrement faux de prétendre qu’une voix, seule, ne peut rien changer. Une voix, un individu peuvent faire basculer le cours des événements. Quelques voix dans une urne suffisent pour défaire une majorité : tout est affaire de conviction. Quelques individus qui se rebellent dans la nuit de la répression suffisent à déclencher une révolution. Tout est affaire de courage, de ténacité.

Voter c’est sanctionner
Malgré les sophistes de tout poil, les désabusés, les aigris, les revanchards, les jaloux ; malgré ceux qui n’acceptent pas le verdict des urnes, les faussaires, les menteurs ; malgré les “responsables” qui font adopter par des voies détournées ce qui avait été rejeté lors d’un précédent scrutin ; malgré l’insconstance d’un corps électoral qui vote à 53 % contre un traité avant d’élire dans la foulée à 53 % le seul candidat qui promettait de le faire appliquer quoi qu’il advienne… malgré tout cela, oui, nous devons continuer à voter. Encore et toujours. Systématiquement.

Ne laissons personne nous convaincre que ça ne sert à rien. N’écoutons pas ceux qui nous disent qu’il est “dépassé” d’aller voter chez nous mais qui, dans le même temps, s’enflamment pour les peuples qui se soulèvent (à juste titre) contre un tyran au nom de la liberté, et réclament pour eux droit de vote et démocratie… Ce qui serait bon pour les uns ne le serait donc plus pour les autres ?

Mais regardons un instant le comportement de nos politiques à l’approche d’une élection. En général, ils ont peur de perdre leur mandat, leur majorité. Ils ont peur de la sanction du peuple. C’est bien la preuve que voter reste utile : si nous voulons préserver notre liberté, ils doivent continuer d’avoir peur.

Voter c’est décider
Voilà pourquoi nous devons nous emparer de chaque consultation, quelle qu’en soit la nature. Pour nous exprimer. Parce que si nous ne le faisons pas, ce sont ceux qui votent qui s'expriment à notre place. Et parce que si nous ne votons pas, un beau jour nous ne pourrons plus voter, c’est aussi idiot que ça.

Devant le taux d’abstention toujours plus fort, les gouvernements auront de moins en moins peur du peuple. Ils finiront par se sentir totalement libres de décider que les élections, effectivement, ça ne sert plus à rien. Et qu’il vaut mieux les supprimer. Pour économiser, par exemple. Pourquoi pas ? Organiser des élections, ça coûte cher. Et si plus personne ne se déplace, alors autant s’en passer…

Aujourd’hui, nous avons deux échéances devant nous. Et la primaire du PS — peu importent les raisons pour lesquelles elle a été décidée, peu importe que son organisation souffre actuellement de la mauvaise volonté de certaines instances — ne doit pas être ignorée. Nous n’avons pas le droit, après cinq ans de sarkozysme, de laisser tomber le seul parti d’opposition en mesure de nous débarrasser de ce dangereux histrion et de son équipe de bras cassés.

Le premier pas pour changer
Qu’on soit de gauche, du centre ou de droite humaniste, nous sommes désormais une écrasante majorité dans ce pays qui ne veut plus de l’histrion et de son système, de sa mafia clientéliste, de ses méthodes d’intimidation dignes d’une république bananière, de ses rodomontades ridicules jamais suivies d’effet, de son incompétence crasse, de son esprit tordu, de sa perversité délétère.

Nous en avons assez. Assez d’avoir honte de sa vulgarité. Assez de ses collusions avec les puissances de l’argent. Assez de découvrir chaque jour de nouveaux mensonges, de nouvelles affaires, de nouvelles barbouzeries. Son bilan est calamiteux. Rien n’est valable. Rien n’est juste. Il n’est que renoncements successifs, louvoiements erratiques et échecs patentés. Il ne mérite qu’un zéro pointé assorti d’un avertissement. En rouge, l’averto. Souligné trois fois. Juste avant expulsion définitive pour cause de tricheries et de manquements répétés.

Commençons par l’avertissement. Commençons par sévèrement souffleter le faraud en allant massivement voter aux primaires du Parti Socialiste, toutes couleurs politiques confondues. Plus nous serons nombreux, plus la paire de claques sera cinglante. Et ainsi, le résultat définitif de ces primaires donnera une puissante légitimité à la candidature d’opposition aux présidentielles.

Et quand bien même on ne serait pas socialiste, quand bien même on ne serait pas (entièrement) satisfait par le programme du PS — ce qui est mon cas —, songeons à quel point il sera jouissif de rappeler à l’histrion que c'est lui qui nous doit des comptes. Que les maîtres, c’est encore nous : le peuple qui vote, les citoyens qui se mobilisent, les voix seules, les voix uniques qui dans une urne s’additionnent une à une.

Des sondages absurdes
Enfin, ne nous fions pas davantage aux sondages. La primaire du PS, telle qu’elle est conçue, constitue un événement inédit. En ce sens, tous les sondages qui sont publiés en ce moment sont ineptes. Les sondeurs eux-mêmes le reconnaissent : pour qu’un sondage ait de la valeur, il faut un référent. Une situation similaire, antérieure, avec laquelle on peut le comparer. La prochaine présidentielle avec la ou les précédentes, par exemple.

Or, à ce jour, nulle primaire ouverte à l’ensemble du corps électoral n’a encore jamais été organisée en France. On n’a pour l’instant aucune idée du niveau de participation effectif. Entre les sympathisants du PS, les sympathisants de gauche, les électeurs potentiels (c’est-à-dire l’ensemble des inscrits sur les listes électorales), ceux qui se disent certains d’aller voter, ceux qui ne le savent pas encore et ceux qui se décideront à la dernière minute, il y a infiniment trop de variables et d’inconnues pour élaborer la moindre équation sensée.

Et de fait, la disproportion que révèle le résultat de ces “sondages” selon la population d’électeurs prise en compte rend caduque toute prévision. Ce qui n’empêche pas les sondeurs de continuer d’en faire… Même dans le cas d’une primaire “fermée” comme le fut celle des écologistes (fermée dans le sens : réservée aux militants), le résultat des urnes a une fois de plus déjoué tous les pronostics. Les sondages n’ont jamais fait et ne feront jamais une élection.

La primaire aura lieu les 9 et 16 octobre : à vos bulletins, citoyens !

Les interprètes de Malagueña salerosa

2011-08-31T13:57:00.038+02:00

Depuis l'an dernier, une magnifique vidéo circule sur le Net, mettant en scène Cristina Zenato, spécialiste des requins, qui les nourrit pour "familiariser les plongeurs".

Si j'admets bien volontiers que ce film est extraordinaire, tout comme la performance de la plongeuse, ce n'est pourtant pas ce qui a retenu mon attention — ainsi que je l'avais dit chez l'un de mes amis blogueurs.

Ce que j'ai aimé, c'est la chanson, entêtante, mélancolique. Cette version de "Malagueña salerosa" (qui signifie peu ou prou "charmante fille de Málaga") m'a immédiatement envoûté. J'ai un peu cherché, je me suis renseigné.

J'ai d'abord découvert qu'elle faisait partie de la bande son de Kill Bill 2 (je l'avais complètement oublié) et je n'ai pas tardé non plus à découvrir la prestation scénique du groupe Chingon.

Et j'ai alors compris que Malagueña salerosa était en fait un véritable standard latino, aujourd'hui international, maintes fois repris sous quasiment tous les horizons et avec tous les arrangements possibles.

En France, récemment en tout cas, c'est Olivia Ruiz qui s'y est frottée. Certes en direct, mais sans grand génie. Bien avant elle, ce fut Jeane Manson, sans doute au cirque d'hiver, elle aussi. Si de prime abord sa performance semble un peu en-dessous de ce à quoi elle nous avait habitués, chanter en direct juchée sur un cheval (cela a son importance dans l'imaginaire associé à la chanson, vous allez comprendre pourquoi) ne doit pas être aussi évident qu'il y paraît.

Puis, je suis tombé sur une petite merveille :

L'exercice vocal qui consiste pour les hommes à tenir une note aiguë en la faisant évoluer sur un ou deux, voire trois registres s'appelle le falsetto : Malagueña salerosa s'y prête parfaitement.

Et le cheval, me direz-vous ? Le cheval de Jeane, c'était a priori en hommage à cet extrait de film

dans lequel Joselito, le petit Andalou à la voix d'or, fait des étincelles.

Mais, mais, mais... la plus belle version et, à mon avis, la plus originale reste celle d'une autre star hispanique des années cinquante : j'ai nommé Gloria Lasso. Écoutez. Écoutez et savourez cette voix, pure, à la fois douce et puissante, aux trilles étonnantes et à la diction impeccable :

Pour terminer, et pour tous ceux qui n'entendraient pas bien l'espagnol, voici les paroles de Malagueña salerosa traduites / interprétées en français (par votre serviteur) :

Quels superbes yeux tu as / Sous ces deux petits sourcils
Sous ces deux petits sourcils / Quels superbes yeux tu as

Ils veulent que je les admire / Même si tu les en empêches
Même si tu les en empêches / De tes battements de cil

Exquise Malaguène
J’aimerais cueillir tes lèvres / J’aimerais cueillir tes lèvres
Exquise Malaguène / Et t’avouer, jolie fille

Tu es si belle et magique / Aussi belle et magique / Que l’innocence d’une rose

Si tu m’ignores parce que je suis pauvre / Tu as mille fois raison
Tu as mille fois raison / Si tu m’ignores parce que je suis pauvre

Je ne t’offre pas de richesses / Je ne t’offre que mon cœur
Je ne t’offre que mon cœur / Au lieu de mon infortune

Exquise Malaguène
J’aimerais cueillir tes lèvres / J’aimerais cueillir tes lèvres
Exquise Malaguène / Et t’avouer, jolie fille

Tu es si belle et magique / Aussi belle et magique / Que l’innocence d’une rose

Et t’avouer, jolie fille…

==> Mise à jour : mon billet n'a pas pour vocation de dresser une liste exhaustive des interprétations de cette chanson, mais à partir de la suggestion avisée d'Eric, voici les liens de deux autres versions intéressantes ; celle de Nana Mouskouri, tout en finesse ; et celle de Placido Domingo, évidemment parfaite.

Distillerie du Simon : la fabrication du rhum

2011-08-28T18:21:00.018+02:00

Il y a quelque temps, l'une de mes très estimées commentatrices — et néanmoins blogueuse émérite — me disait qu'elle avait ramené de Martinique une valise pleine d'alcool : comprenez de rhum. Et pas de n'importe quel rhum, puisqu'il s'agit du Saint-Étienne HSE, le meilleur.

Le prétexte était donc tout trouvé pour exhumer quelques photos prises lors de mon dernier séjour et tenter de partager une expérience relativement originale : la visite de la distillerie du Simon (où débute la fabrication dudit rhum Saint-Étienne).

Comment est fabriqué le rhum agricole ? Voilà bien une question à laquelle je savais répondre de façon théorique, grâce à mon histoire personnelle et à mon métier. Mais en pratique, je n'avais jamais mis les pieds dans une distillerie.

La première chose à savoir quand on parle de rhum, c'est qu'il en existe deux catégories : le rhum industriel et le rhum agricole. L'industriel est fabriqué à partir de mélasse, une espèce de sirop résultant du raffinage du sucre de canne. Historiquement, c'est ainsi qu'on a commencé à faire le rhum (le "tafia" de jadis).

Le rhum agricole des Antilles françaises, lui, est distillé à partir du jus de canne (qu'on appelle "vesou"). Il n'a évidemment rien à voir avec le rhum industriel. C'est un peu comme comparer un Ruinart ou un Veuve Clicquot à un mousseux mexicain — et on a aujourd'hui la preuve qu'à part condamner iniquement les gens à 67 ans de prison, les Mexicains ne font pas grand-chose de remarquable.

J'ai donc saisi l'opportunité quand on m'a proposé de visiter la distillerie du Simon, au François, l'une des dernières encore en activité à la Martinique (il y en avait plus de 180 en 1946, il en reste aujourd'hui moins d'une petite dizaine).

L'entrée de la distillerie est très impressionnante en soi. Les propriétaires y ont installé les anciens broyeurs, comme autant de statues dévolues à la gloire du précieux nectar. Et puis, immédiatement, c'est l'usine, sa cheminée fumante et son dépôt de cannes broyées.

On avance de quelques pas mais aussitôt, on se pousse rapidement parce qu'un camion arrive et se gare sur un plateau afin d'être pesé, juste avant d'aller vider son chargement dans la "cour à cannes".

Là, on admire un moment le ballet des pelleteuses qui déversent les cannes dans une espèce de chenal au bout duquel se trouve un "coupe-cannes" qui éclate et défibre les tiges pour libérer le jus.

La canne passe ensuite dans différents moulins qui l'écrasent plusieurs fois de suite. Pour améliorer l’extraction du sucre, on injecte de l’eau sur la canne pendant son passage. La fibre s’appauvrit au fur et à mesure et devient la "bagasse", un résidu qui ira alimenter la chaudière pour produire une partie de l'énergie nécessaire à l’usine. Rien ne se perd...

Le jus de canne est recueilli, filtré et stocké dans la cuverie pour entamer la fermentation. Une fois les cuves remplies, on les ensemence avec des levures spécifiques qui produisent l'alcool et les éléments aromatiques. Ces opérations sont délicates : les cuves doivent être acidifiées pour éliminer les bactéries, puis refroidies car la fermentation produit de la chaleur. Tout un art...

Quand les cuves ne pétillent plus, la fermentation est terminée. Le vin de canne est alors prêt à être distillé dans une colonne comme celle-ci — au passage, il est intéressant de noter que chacune de ces colonnes à distiller est unique. Le vin est chauffé puis injecté par le haut de la colonne ; il croise la vapeur qui est envoyée par le bas et qui s'enrichit à son contact des alcools et des arômes. Cette vapeur alcoolisée est alors dirigée vers des condensateurs et refroidie à température ambiante : c'est le "rhum de coulage", qui titre entre 70 et 73 degrés. Vous le voyez là remplir les éprouvettes en verre qui permettent de contrôler ses qualités.

On le sent mais on ne le boit pas, au risque de se brûler la langue. La production part ensuite dans d'énormes foudres de stockage en attendant soit l'exportation en vrac, soit la maturation pour devenir du rhum blanc ou le vieillissement pour devenir du rhum vieux.

Le vieillissement se fait à l'abri de chais comme ceux de Saint-Étienne, dans des fûts de chêne. Je ne vous raconterai pas ses secrets aujourd'hui (on dit que "la qualité et la finesse d'un rhum vieux sont le fruit d’un savoir-faire jalousement entretenu par les maîtres de chais")

mais je vous donne un petit aperçu de la chaîne d'embouteillage de la marque — chaque bouteille de Saint-Étienne HSE que vous achetez, même en métropole, est donc embouteillée sur place, à l'habitation — et de sa façon toute particulière d'inviter à la dégustation de ses plus grands rhums vieux :

ils ont eu l'idée de génie d'associer à chacun un chocolat fin particulier. C'est tout simplement divin.
Vous en (re)prendrez bien un petit pour la route ? Mais à pied, la route. Si, si.

Bridoire est sauvé !

2011-08-20T10:05:00.013+02:00

Il y a deux ans, j'évoquais ici-même la triste histoire du château de Bridoire, magnifique monument du Périgord.

À l'époque, et malgré les efforts de l'Association historique de Ribagnac, le château semblait voué soit à une lente et inexorable ruine, soit au vénal appétit de promoteurs immobiliers qui salivaient sur son immense parc boisé dans le but d'y construire hôtels, boutiques, piscines et autres attractions à bidochons.

Mais l'association n'a jamais baissé les bras et a finalement obtenu du ministre de la Culture "qu'il ne soit pas vendu au plus offrant". Le château sera donc repris par une famille, déjà propriétaire du château de la Ferté Saint-Aubin, qui possède un grand savoir-faire dans l'animation touristique et dont le projet est de restaurer l'édifice "en conservant son environnement intact, puis de l'ouvrir à la visite".

C'est donc une belle victoire. Notre ministre de la Culture en serait-il un digne de ce nom ?

Mieux vaut être une femme...

2011-07-21T18:54:00.026+02:00

En été, c'est bien connu, les stagiaires qui remplacent nos bons vieux facteurs en congés annuels ne perdent pas de temps à distribuer les colis. Enfin, c'est bien connu, mais j'avoue, j'avais oublié.

Au troisième avis d'instance gentiment déposé dans ma boîte-aux-lettres avec pour motif "absence" et "boîte-aux-lettres trop petite" ou "pas au format", je ne sais plus (alors que je travaille chez moi toute la journée, que ma porte d'entrée est pile en face des boîtes-aux-lettres de l'immeuble, et qu'au final, l'un des colis était une simple lettre en Colissimo qui entre parfaitement dans la boîte en question), je me rends à la Poste pour récupérer mes biens.

Les jeunes sont des petits branleurs. Petits, oui. Parce que gros, ça a au moins une utilité.

Évidemment, ô joie-ô bonheur, à la Poste, il y a une file d'attente longue comme le bras. Uniquement pour les envois et les retraits de colis ou de recommandés, puisque bien entendu plus personne n'est livré dans le quartier. Et c'est parti pour une bonne demi-heure de patience.

Je me perds dans mes pensées. Des lettres commerciales et éditos très chiants à écrire. Une petite semaine de détente à la plage pour bientôt. Oui, mais sous le soleil ou sous la pluie ? La file avance tranquillement, en silence. Sous la pluie, pas glop. Ça m'est déjà arrivé, être obligé de magasiner deux jours de suite en vacances au lieu d'aller rôtir au soleil. J'avais aimé moyen. Une deuxième préposée prête main forte à son collègue, un peu débordé. Ils sont vite débordés à la Poste. Elle est efficace. Mes lettres et mes maudits éditos ne vont pas s'écrire tout seuls. Ouais, ben j'ai pas envie, suis pas inspiré. Il ne reste plus que deux quidams devant moi. Certes, mais qui dit éditos bien écrits, dits sous sur le compte en banque — relativement malmené ces temps-ci.

L'un des quidams a oublié ses timbres, il part en chercher au distributeur. Aaaah, les sous, toujours les sous. Il y a du mouvement autour de la préposée. Je rêve d'un monde sans sous, tiens. Le quidam revient avec ses timbres. Plus de sous, plus d'emmerdes. Une dame aux cheveux blancs se faufile dans la file. Elle était déjà là, elle ? J'étais vraiment ailleurs, je ne l'avais pas vue. La préposée s'en occupe, rapidement, entre deux colis. Je suis très en retard dans mes livraisons rédactionnelles. “La prochaine fois, madame, vous ferez la queue comme tout le monde !”

La réflexion a fusé, tonitruante dans le bourdonnement feutré de la salle. Elle aurait pu venir de moi, c'est tout à fait mon genre. Mais elle vient de plus loin, derrière. Moi, j'écrivais paresseusement mes éditos en sirotant un ballon de blanc, allongé sur la plage abandonnée, avec quelques huîtres de Bouzigues pour muses gastronomiques.

“Oh, excusez-moi.
— Pas la peine de vous excuser maintenant que c'est fait !
— Mais c'était juste pour un tampon !
— C'est pas une raison pour nous passer devant.”

Et la resquilleuse disparaît, fissa. Murmures rageurs dans la file sur l'air du il-y-en-a-qui-ne-doutent-de-rien. Et caetera, et caetera. Où sont mes huîtres, bordel ? Il n'y a plus qu'une personne devant moi. Je touche au but. Les lettres, je les écrirai ce week-end — Tu parles, le week-end, tu ne fous jamais rien. Une autre naine argentée surgit. Ratatinée pareil. Deux enveloppes à la main. Bien timbrées comme il faut. Elle veut quoi, la vieille ? Pas question, celle-là ne me passera pas devant. Je prends les devants : "Pour le courrier, madame, la boîte est dehors.
— Oui, je sais, mais ce n'est pas pour ça.
— Ben, attendez votre tour.
— Non mais c'est juste pour une question.”

Et la voilà qui se plante devant la préposée : “C'est fini la levée ? Ça doit partir ce soir.
— Non madame, il reste un quart d'heure.
— Bon, je vous les confie alors.
— Non madame, vous devez les déposer dans la boîte.
— Oui mais il faut que ça parte...
— Ça ne partira pas plus vite, et la levée sera faite, ne vous inquiétez pas.”

La file bouillonne de soupirs excédés. Et le tonitruant derrière de me glisser d'une voix tordue par l'envie de meurtre : “À la Poste, il vaut mieux être une femme, et vieille...”

Ségolène Royal soutenue par les gaullistes

2011-07-19T19:02:00.027+02:00

Non que je sois gaulliste, mais je dois admettre que cette lettre ouverte signée par Jean-Marcel Jeanneney¹, ex-ministre du général de Gaulle (parue dans le Nouvel Obs en 2007), fait plaisir à (re)lire.

Parce qu'elle prouve que Ségolène est parfaitement logique quand elle promet de rassembler jusqu'aux gaullistes. Et qu'elle exprime (accessoirement et exactement) ce que je pense depuis très longtemps.

Malgré les quolibets faciles régulièrement proférés à son encontre par une partie de nos concitoyens — qui n'ont pas le dixième de son intelligence ni de ses capacités intellectuelles, soit dit en passant — Ségolène Royal est bien la seule aujourd'hui qui ait la trempe, l'indépendance d'esprit et le pragmatisme nécessaires pour nous sortir de l'impasse dans laquelle nous a conduits l'histrion qui nous sert de président.

"Madame, je ne vous ai entendue et vue qu’à la télévision. Mais vos propos, votre manière d’être, ont fait que, depuis plusieurs mois déjà, j’étais enclin à voter pour vous le 22 avril. Ayant lu attentivement votre livre, "Maintenant", je ne doute plus de le faire.

Je suis un très vieux monsieur. Ministre du Général de Gaulle à trois reprises, je fus un des rares qui eurent l’honneur d’être reçu par lui à Colombey, après qu’il eut, en parfait démocrate, démissionné de la présidence de la République parce que désavoué lors du référendum qu’il avait décidé.

Je suis fidèle à sa mémoire. La France, au cours de sa longue histoire, n’a guère eu de chef d’Etat de cette envergure, parfaitement indépendant de toutes les puissances financières et de tous les dogmes politiques, ne se laissant intimider par quiconque, discernant ce qu’allait être l’évolution du monde et percevant ce qu’étaient les intérêts à long terme de son pays. Mais je n’ai jamais cru à la possibilité d’un gaullisme sans de Gaulle et je me suis vite désolidarisé de ses prétendus héritiers.

Cela dit – et sans vouloir vous écraser sous une telle référence en vous assimilant à cette très haute figure – j’ai le goût de vous dire que je constate d’assez nombreuses analogies entre ses idées et les vôtres, telles qu’elles apparaissent au long de vos trois centaines de pages. D’abord le volontarisme politique, puis l’attachement à la nation, à son passé et à son avenir, comme fondement nécessaire aux solidarités entre les individus vivant sur son sol ; la prise en compte des aspirations populaires mais sans soumission systématique à l’opinion ; l’idée, que de Gaulle énonça dès mars 1968 dans un discours à Lyon, que les activités régionales sont les ressorts de la puissance économique de demain ; encore, le fait que la France, dans un mode menaçant, ne doit pas renoncer à une puissance militaire forte.

Entre vous et lui, il est encore un trait commun : quand on lui exposait un problème de façon abstraite, il vous interrompait : "Alors ! Pratiquement, que proposez-vous ?" Or toujours vous proposez ou esquissez une solution concrète.

J’ajoute que vous rejoignez le général de Gaulle sur trois points, de grande importance. Le premier est la sobriété que vous voulez dans le comportement quotidien de la présidence de la République et du gouvernement. Le deuxième est le recours à l’article 11 de la Constitution, que vous devrez inévitablement utiliser pour modifier celle-ci, en particulier concernant le Sénat. Le troisième est que, comme lui, vous vous appuyez sur un parti, ce qui est indispensable, mais que, comme lui, vous êtes d’un tempérament assez fort pour pouvoir, quand besoin est, vous en affranchir.

Madame la candidate, je vous souhaite de tout cœur bonne chance et vous assure de la grande considération que j’ai pour votre culture gouvernementale, pour votre intelligence, votre sensibilité et votre caractère."

(1) À l'époque, Jean-Marcel Jeanneney avait aussi accordé un entretien vidéo très instructif, notamment sur la personnalité de Ségolène Royal.

Jesus will survive, Jésus reviens !

2011-06-06T18:04:00.014+02:00

Je passe sur l'excitation actuelle des cathos, la Boutin en tête, qui hurlent au loup parce qu'à la rentrée 2011 les cours de biologie vont être modifiés pour apprendre (entre autres) aux élèves ce qui coule de source, à savoir que "les données biologiques féminin-masculin ne sont pas aussi claires qu’on pourrait le croire" et "qu’il est possible d’être attiré par des personnes du même sexe, sans que cela relève d’une forme d’anormalité condamnable".

Quand on découvre que la Confédération Nationale des Associations Familiales Catholiques (CNAFC) déplore à ce sujet “une nouvelle guerre terrible et insidieuse (...) contre le catholicisme, voire toute la chrétienté” (sic), on se dit qu'il n'est peut-être pas étonnant que les églises se vident à la vitesse grand V.

Bref. De quoi savourer à nouveau une petite vidéo parfaitement subversive datant de 2005, qui avait été réalisée par une bande de quatre jeunes aussi talentueux qu'inspirés. On la dirait prémonitoire — à croire qu'ils sentaient déjà la mauvaise haleine intégriste s'infiltrer dans nos sociétés. Remember :

Mais le plus intéressant dans cette minute d'humour vache, qui semble toute simple, toute bête, c'est qu'elle a en fait nécessité un sacré travail préparatoire...

... et, mine de rien, un tournage dans les conditions pas toujours évidentes :

Ceci étant, ils se sont apparemment bien amusés. Nous aussi, du coup. Si seulement ça pouvait en décrisper certains...

Cartes postales de Martinique

2011-05-19T22:47:00.006+02:00

... où mon séjour s'achève bientôt.

J'aurai c'est certain, une fois rentré à Paris, la nostalgie de cette petite plage déserte. L'eau y est aussi bonne que belle (27-28 degrés, un bonheur).

Et puis, je sais aussi que j'attendrai avec impatience, déjà, de revenir très vite goûter à la cuisine créole — sans doute avec la française, l'une des meilleures au monde

même (surtout) quand elle est proposée dans des lieux d'une grande simplicité.

Mais avant de quitter les Antilles, je m'accorde encore une petite semaine à la Guadeloupe. On n'a qu'une vie, après tout...

Gros bug

2011-05-15T23:27:00.011+02:00

Non, je ne parle pas de DSK. Quoique...

Mes lecteurs fidèles, et uniquement ceux-là, auront sans doute, peut-être, éventuellement, remarqué que certains commentaires sur les deux derniers billets ont disparu.

Qu'on ne s'imagine pas dans les chaumières que je détruis les coms comme d'autres agressent les femmes de ménage, genre j'ai pété un plomb, toussa.

Nân, en l'occurrence, c'est l'hébergeur qui a pété un câble. Lequel, ceci dit, je n'en sais rien. Faut pas trop m'en demander. M'enfin, heureusement, je les conserve en boîte, les coms. Je les ai donc republiés. Pas dans l'ordre initial, certes. Mais bon, on va pas en faire un blogue. Heu, bogue. Nâaaaan, bug, j'te dis.

Bienvenue à l'habitation Saint-Étienne

2011-05-11T20:44:00.007+02:00

J'ai retrouvé à la Martinique lieux familiers et amis de longue date. Première surprise, plutôt agréable, l'avion était quasiment vide — peut-être le courriel de promo que j'ai reçu de la part de Corsair aujourd'hui (trop tard pour en profiter, évidemment) a-t-il une relation de cause à effet ?

Quoi qu'il en soit, c'est toujours plus sympa de voyager dans une bétaillère un peu moins bondée que d'habitude. Tout le monde est plus détendu.

À ma descente d'avion, le ciel était bien chargé. Il pleuvait depuis un mois et demi à la Martinique. En plein carême, c'est-à-dire, en pleine saison sèche. Le temps est décidément détraqué partout. Inondations, glissements de terrain. La totale. Et quitter un Paris caniculaire pour séjourner sous une pluie battante aux Antilles, la poisse. Elle n'a finalement duré que deux jours, à croire que j'avais amené le soleil avec moi — dès dimanche, le beau temps est revenu. Ouf.

J'ai donc pu prendre quelques vues de l'endroit où je suis hébergé, un lieu spécial, unique. C'est l'habitation Saint-Étienne, où est fabriqué le rhum HSE (avis aux amateurs, on le trouve désormais presque dans toutes les moyennes et grandes surfaces en métropole).

Ça fait plus de dix ans que je viens ici et je ne me lasse pas. Classée Monument historique, Saint-Étienne est un parfait exemple d'habitation des Antilles françaises. Maison de maître, distillerie, chais, tout est authentique.

Un domaine superbe, qu'il s'agisse des bâtiments ou de la nature, domptée mais toujours luxuriante.

C'est bien sûr un vrai privilège de pouvoir s'y promener en liberté, hors des heures de visite. Cet après-midi-là, j'avais l'impression d'avoir la propriété pour moi seul (et je n'étais pas très loin du compte).

Mais c'est quand même toujours mieux d'en profiter avec ses amis. Le propriétaire a y récemment créé un lieu baptisé Foudres Édouard Glissant. Avec son superbe bar, c'est à la fois une boutique et une salle de réception, de projection ou de dégustation.

Y sont bien entendu proposés à la vente rhums blancs et rhums vieux. Un autre (grand) plaisir des yeux. Et pas que des yeux.

Quand je suis invité ici, je ne vis que de privilèges. Parce que cela me sied au teint, voyez-vous. Donc, le week-end, nous avons la salle pour nous, que nous transformons en salon vidéo. Trop dure, la vie.

Ce n'est pas tout à fait la même ambiance en semaine, quand elle accueille clients ou dégustateurs.

Mais ça reste un lieu magique, quels que soient le jour ou l'heure.

ICLG, le SAV à éviter

2011-05-04T20:04:00.027+02:00

... ou un bel exemple d'efficacité à la française.

Au mois de novembre dernier, à l'approche des trois ans de mon iMac et de la fin de sa garantie Apple Care, je me décide à lui faire faire sa révision.
La dalle (l'écran) présentait des espèces de taches sombres — sans doute quelques diodes qui avaient grillé — et le graveur donnait des signes de fatigue. Je prends rendez-vous avec ICLG Services qui offre, pour les ordinateurs sous garantie, un service d'emport et de livraison à domicile gratuit. Pratique, étant donné le poids de gros bébé.
Un monsieur charmant au téléphone, très professionnel, note les symptômes, m'assure qu'on me changera la dalle et le graveur, note mes coordonnées, fixe la date du rendez-vous et le jour dit, un coursier embarque gros bébé. Ce SAV a pignon sur rue et je pars en vacances l'esprit tranquille.

Je retrouve l'ordi à mon retour, tout content. Gros bébé tout neuf avec sa belle dalle à nouveau brillante comme au premier jour. En lisant la fiche de retour, un petit quelque chose me chiffonne tout de même. Il est écrit qu'on a changé la dalle, que l'on a procédé à des vérifications du graveur... et qu'il fonctionne parfaitement. Trois jours plus tard, je lance une gravure de dévédé (j'avoue, je ne grave pas tous les jours). Et là, gasp !, le graveur n'en fait qu'à sa tête : erreurs, dévédés brûlés, bref, il ne fonctionne pas mieux.

Ronchon, je re-téléphone au monsieur. Qui me fait faire des tas d'essais, avec le logiciel interne, sans le logiciel interne, avant de consentir à faire reprendre la machine. Je lui rappelle qu'il m'avait assuré qu'on me changerait le graveur, blablabla. Et gros bébé s'en va à nouveau, pour une deuxième réparation qui aurait dû être effectuée dès la première fois.

Retour quinze jours plus tard. La fiche mentionne que, cette fois, le graveur a bien été changé. Et ma nouvelle dalle est toujours aussi belle (et plus du tout rebelle). Youpi. Je grave à donf. Tout baigne. Affaire classée ? Que nenni.

Le temps passe, quelques semaines de plus. L'un de mes amis me contacte sur Skype.
"Je ne t'entends pas.
— Comment ça ? Allô, allô...
— J'entends rien."

On poursuit la conversation au téléphone et je lui dis que c'est son ordi à lui qui déconne. Impossible que ce soit le mien, je ne l'envisage pas une seconde. Mon micro a toujours très bien fonctionné, il n'y a pas de raison qu'il soit cassé. Et puis, mes amis du Québec me "skypent" à leur tour.
"Je ne t'entends pas.
— Comment ça ? Allô, allô...
— J'entends rien."

Je dois me rendre à l'évidence, mon micro est pété. Je vérifie le vumètre numérique : aussi plat que l'électro-encéphalogramme d'une amibe anémiée. Re-re-téléphone au monsieur.
"C'est pas possible !
— Je ne suis pas fou, vous savez.
— Ce n'est pas ce que je voulais dire. Ce n'est pas possible qu'ils aient abîmé le micro.
— A priori, si."

Et gros bébé repart au SAV pour la troisième fois. Deux jours après, retour à la maison. La fiche dit "micro changé, nettoyage intérieur et dépoussiérage effectués". Cool. Je l'installe à nouveau. Ouf, enfin, je vais retrouver mon grand écran, marre de bosser sur un portable de secours. Je le branche, j'appuie sur le bouton marche-arrêt, gros bébé fait son bruit caractéristique et, pendant qu'il s'allume, je finis une broutille sur le portable.

En temps normal, un Mac s'allume en trente secondes. Quand je me retourne vers l'écran... il est noir. Noir,
noir ? Ouinnnnn, tout noir. Très noir.

Peut-être s'est-il mis en veille ? J'appuie sur le clavier, j'agite la souris. Noir de chez noir. Comme s'il était éteint, quoi. Je le force à s'éteindre vraiment avec un appui long sur le bouton marche-arrêt. Ça m'est déjà arrivé, un écran noir. Je relance. Idem. Toujours noir.

Re-re-re-re-téléphone au monsieur.
"C'est une blague ?
— Non monsieur.
— Essayez de le faire monter avec le cédé d'installation en appuyant sur la touche alt.
— Je veux bien, mais faire s'allumer un ordi avec le cédé d'instal, c'est pas la procédure normale.
— Je sais, c'est juste pour vérifier l'écran.
— C'est fait.
— Il s'allume ?
— Non.
— On va attendre un peu, des fois ça met du temps.
— Si vous le dites.
— Toujours pas ?
— Toujours pas.
— Bon, on va reprendre rendez-vous pour un enlèvement."

Je vous fais grâce du passage "deefray en mode énervé", qui commence sérieusement à en avoir assez, qui a besoin de sa bécane, toussa, et qui, en plus, part en vacances à la fin de la semaine.

Il fallait donc que gros bébé revienne AVANT mon départ. "Je vais prévenir le SAV, leur signaler qu'ils le traitent en priorité."

Mouais. Gros bébé est donc reparti le lendemain. Le carton d'emballage commence à prendre du volume à force de le scotcher et re-scotcher... Aujourd'hui, je re-re-re-re-re-téléphone à monsieur-très-professionnel pour lui redire que je pars dans deux jours.
"Ne quittez pas, je vais me renseigner.
— ...
— Bon, je viens d'avoir le SAV, une pièce est en commande.
— Ah, donc, il ne sera pas prêt pour demain ?
— Je ne sais pas, on vous tient au courant."

Un blogue, pourquoi faire ?

2011-04-28T13:43:00.020+02:00

• Me pose cette question depuis pas mal de temps maintenant ;
• sors d’une période mode autiste on durant laquelle l’envie de communiquer s’est évaporée ;
• idem pour l’envie de bloguer ;
• remarqué que le désintérêt du blogue conduit au désintérêt des blogues ;
• et au désintérêt des réseaux dits sociaux, tels tout y taire et face de bouc ;
• effaré par les “commentaires” sur les sites d’information officiels ;
• effondré de vivre dans un pays de pisse-vinaigre :

- on est intervenus en Libye, ça ne plaît pas car on interfère dans les affaires des pays arabes ;
- on est intervenus en Côte d’Ivoire, ça ne plaît pas car on “recolonise” l’Afrique (ce qu’il ne faut pas lire ou entendre comme conneries ! Rappelle à toutes fins utiles que pour coloniser, encore faut-il qu’il y ait un intérêt à le faire...) ;
- on ne serait pas intervenus en Côte d’Ivoire, ça n’aurait pas plu parce qu’on intervient en Libye pétrolière mais qu'on aurait laissé les Ivoiriens sans pétrole se démener tout seuls ;
- on ne serait pas intervenus en Libye, ça n’aurait pas plu parce qu’il faut soutenir le “printemps arabe”, la démocratie, la liberté, aider les rebelles contre le dictateur, blablabla, blablabla ;
- le cinéma français sort ce mois-ci quelques comédies, ça ne plaît pas parce que c’est potache et qu’on ne saurait pas faire ;
- le cinéma français fait du cinéma français, ça ne plaît pas parce que ce serait chiant à mourir ;
- le cinéma français essaie d’appliquer les recettes américaines, scénario, acteurs, budget, effets spéciaux… ça ne plaît pas parce qu’on perdrait notre âme et qu’on ferait mieux de faire du cinéma français et des comédies “bien de chez nous” ;

• me repose encore et encore la question de la suppression de ce blogue ;
• pas pris de décision mais pris un billet d’avion pour les Antilles ;
• publierai peut-être ici quelques cartes postales. Ou pas.

BMW série 6 : la musique de Plan B

2011-04-05T09:58:00.011+02:00

Petite découverte en forme de coup de cœur : en ce moment sur les ondes télévisuelles passe une publicité pour une béhème, un coupé sport cabriolet que je ne pourrai jamais m'offrir, une de ces machines bien polluantes qui devraient à mon sens être interdites de vente — mais je m'égare Edgard.

Si le spot n'a en soi rien d'extraordinaire, ce qui a retenu mon attention c'est la bande sonore. Un refrain enlevé, élégant, aux accents sixties revisités. Ça m'intriguait, était-ce une voix féminine ou bien masculine ? Une vieille compo remise au goût du jour ou une création originale ?

Quelques recherches plus tard, j'ai appris — parfois, les pubs servent au moins à ça — qu'il s'agit d'un jeune chanteur anglais, Benjamin Drew (alias Plan B), et que la chanson en question, "She Said", est extraite de son nouvel album, The Defamation of Strickland Banks :

Étonnant, non ? Pour en savoir un peu plus sur cet artiste de hip hop britannique (qui est également comédien à ses heures) et son album concept autour d'un chanteur de soul fictif, c'est ici.

Dans quel monde on vit ?

2011-03-09T01:01:00.008+01:00

En Provence, il fait encore un peu frais mais les journées sont bien ensoleillées. J'en ai profité pour faire une petite coupe de printemps au jardin, ainsi qu'au champ mitoyen (où je plante des oliviers). Ces dernières années, l'un de nos voisins y mettait ses chevaux et ça m'arrangeait bien — ils faisaient office de "tondeuses" naturelles et écologiques. Or le voisin en question s'est séparé de ses animaux. J'ai donc dû ressortir la traditionnelle, mécanique et bruyante...

Bref. Au fil de ma tonte, j'ai découvert — et soigneusement collectionné — un véritable "trésor",

disséminé un peu partout dans le terrain. C'est-y pas magnifique ? Je vais peut-être créer un musée...

Le télémarketing n'est plus ce qu'il était

2011-03-05T01:33:00.018+01:00

Hier matin, neuf heures. Mon mobile sonne, c'est un appel masqué. D'habitude, je ne décroche pas. Mais en fait, je décroche quand même toujours. On ne sait jamais.

"Allô, bonjour, vous êtes bien monsieur Deefray ?" Un frisson d'exaspération me parcourt l'échine, que j'ai par ailleurs raide bloquée depuis trois jours par un méchant-vilain-pas-beau lumbago. Autant dire que mon humeur, alors que je sirote tranquillement ma tasse de café, n'est pas des plus charmantes — bon, j'admets que "mon humeur" et "charmante" font rarement bon ménage. Surtout le matin. Mais là, ce n'était carrément pas le moment de m'importuner. L'accent étranger et le français (très) hésitant m'indiquent immédiatement qu'il s'agit d'un téléopérateur employé par l'une de ces firmes de télévente qui ont délocalisé à tout va et qui ne prennent pas la peine de recruter des gens sachant correctement parler la langue dans laquelle ils sont censés débiter leurs âneries.

"Oui, c'est moi" réponds-je froidement. La plupart du temps, eut égard à mes années d'étudiant pendant lesquelles j'ai moi aussi été télévendeur, j'essaie d'être gentil. Ferme, mais gentil. Quand je travaillais pour ces esclavagistes modernes que sont les firmes de télémarketing, je n'appréciais pas de me faire envoyer bouler par les "prospects". Et comme j'applique chaque fois que possible les principes de Confucius (par exemple : ne fais pas aux autres ce que tu n'aimerais pas qu'on te fasse), je ménage ces gens qui ne font qu'essayer de gagner leur vie et ne sont pour rien dans ce harcèlement téléphonique permanent.

"Voilà, je me présente, je suis monsieur Untel de la société Bidule et je vous appelle pour savoir si vous avez bien reçu la visite de notre représentant qui a dû vous remettre une documentation sur les moyens de défiscaliser...
— Non, car je ne suis en déplacement actuellement.
— Ah ! Quand puis-je vous rappeler pour un rendez-vous ?"

Mon sang ne fait qu'un tour. Je reçois peu de ces appels sur mon téléphone fixe car je suis sur liste rouge. Et je pensais naïvement, jusqu'à ces derniers temps, que les lignes de mobile étaient préservées de ces violations de notre intimité.

"Vous ne pouvez pas, ça ne m'intéresse pas, au revoir". Et je raccroche avant que l'impétrant ait eu le temps de dire ouf. Les lignes fixes ne leur suffisent plus, les "markéteux" viennent donc nous emmerder jusque sur nos mobiles.

Une demi-heure plus tard, rebelote. Une voix féminine cette fois. Un français correct. "Bonjour, je suis l'assistante de Madame Truc, de la BNP." La banque en question m'a dragué à deux reprises par ce biais-là
pour que je rencontre l'un de leurs conseillers. Ils s'imaginent sans doute que je suis riche au point d'être
en mesure d'ouvrir moult comptes dans plein de banques différentes... (Liliane, tu mas oublié dans
tes largesses !)

Je leur avais déjà fort poliment répondu que j'étais satisfait de ma banque actuelle et que je n'avais nulle intention d'en changer. Cette troisième tentative, juste après celle du "défiscalisateur", m'a fait voir rouge.

"Comment avez-vous eu ce numéro ?
— Heu...
— Parce que c'est une ligne privée, mademoiselle, et votre établissement m'a déjà contacté. Je vous ai dit que je ne suis pas intéressé. Vous me rayez de vos listes et vous cessez d'appeler."

Que Confucius me pardonne. Le ton et le débit étaient impitoyables. J'ai repensé à ces deux télévendeurs. J'espère que leur journée s'est mieux terminée qu'elle n'a commencé.

Du traîneau à chiens au Mont-Tremblant

2011-02-27T15:00:00.037+01:00

Bon d'accord, le "numéro suivant" s'est ~~beaucoup~~ un peu fait attendre. J'ai parfois des absences... Mais on est encore en hiver, je suis dans les temps : so, voici la suite de mes aventures de Noël.

Pour ce 3e et dernier "opus vacances", je vais tâcher de vous la faire zen — mon précédent billet m'ayant
valu en off quelques remontrances de la part des cousins qui n'ont pas vraiment goûté mon dégommage façon "I ♥ rien, I am parisien".

Comme je l'avais évoqué, le but de cette virée au Mont-Tremblant était de faire une balade en traîneau à chiens. Ainsi, après la visite du ma-gni-fi-que village de la station de ski éponyme, nous avons pris nos quartiers aux Jardins de l'achillée millefeuilles, un gîte rural plutôt sympathique dans le style "ma cabane au Canada" mais écolo. Tout y était bio, jusqu'au savon liquide à disposition dans la salle de bains,

ainsi d'ailleurs que le petit-déjeuner, servi par les propriétaires, un couple de Québécois charmant. Ils élèvent leurs poules, cultivent leurs légumes, fabriquent leur pain... Madame faisait à manger le matin, nous présentait avec emphase ses réalisations culinaires, qu'il valait mieux a-do-rer mais dont il ne fallait pas abuser. Ben oui, le bio, ça coûte cher (zut, n'avais-je dit zen ?).

Le lendemain matin, dès potron-minet, nous nous sommes rendus chez les organisateurs des balades en traîneaux. Lors de notre réservation au gîte, nous avions choisi un forfait séjour plus traîneau.

Le mot forfait n'ayant sans doute pas la même signification dans toute la francophonie, il nous fallut aussitôt nous délester de quelques cent cinquante dollars par personne. Parce qu'en fait quand c'est inclus... finalement, c'est pas inclus. En outre, les traîneaux n'étaient pas attelés lorsque nous sommes arrivés : tous les clients devaient "participer" et aller, l'un après l'autre, chercher les chiens

qui sont plus de trois cents à vivre dans ces bidons en guise de niche. Ils se sont tous mis à aboyer comme des déments : une manière de supplier leurs maîtres de les choisir. Je pensais, vu de l'extérieur, que ça aurait été pour eux une corvée. Mais il faut croire qu'il préfèrent ça au lieu de rester attachés à une chaîne et tourner en rond devant leur bidon. Certains ont compris qu'ils ne seraient pas pris, ils ont très vite cessé d'aboyer et se sont couchés.

Enfin, nous sommes partis pour une "excursion" qui a duré moins d'une heure. Quatre ou cinq traîneaux qui se suivent en file indienne, de nombreux arrêts — qui pour attendre les retardataires,

qui parce qu'un traîneau avait mal négocié un virage et s'était renversé, qui parce que les chiens faisaient leurs besoins dès que le convoi ralentissait, ou qu'ils se roulaient dans la neige pour se rafraîchir... Aux trois-quarts du parcours, on a fait une halte (sans doute plus pour ménager les chiens que nous) dans une espèce de chahute. Nous sommes repartis, deux gâteaux secs à l'érable et un jus de fruit bas de gamme plus tard, dans un insoutenable concert d'aboiements.

Les chiens étaient dans l'ensemble très énervés. Assez câlins avec nous, humains, mais agressifs entre eux. Une conséquence de leurs conditions de vie ? Je me suis imaginé un instant à leur place. Je n'aurais pas aimé. Le petit bricolage vidéo ci-dessous est à ce titre plus parlant que tous les discours et photos du monde.

De retour au "refuge", nous avons dételé les animaux avant d'aller admirer les chiots et leurs géniteurs, maintenus enfermés dans des cages grillagées. Ne me demandez pas pourquoi, je n'en sais fichtre rien.

La promenade avait somme toute été frustrante — on a presque mis plus de temps à atteler et dételer les chiens qu'à se promener — et j'ai alors clairement ressenti une sensation de malaise. Le côté industriel de l'affaire sans doute. Ou trop d'empathie pour les chiens peut-être. Il faut dire aussi que mes amis m'avaient vanté cette activité qu'ils pratiquent habituellement non pas au Mont-Tremblant mais au Lac Saint-Jean, chez une jeune Française expatriée, Vanessa.

Sa "petite entreprise" artisanale s'appelle Plein air de l'anse, et je n'ai aucune honte à lui faire un peu de publicité tant son approche semble aux antipodes de ce que nous avons vécu à Tremblant. Ses tarifs sont quasi moitié moins chers pour des sorties de deux ou trois heures, elle ne possède que vingt-cinq chiens, qu'elle bichonne, avec lesquels on peut paraît-il jouer et dont les nouveaux-nés gambadent en liberté...

En comparaison avec ce qu'ils m'ont raconté à de nombreuses reprises, cette expérience a donc plutôt été décevante, bien qu'elle m'ait donné un avant-goût de ce que pourrait être une vraie balade en traîneau à chiens. En tout cas, si par hasard quelques touristes souhaitant pratiquer cette activité tombaient sur ce billet avant de s'y adonner, ils seraient bien inspirés de réserver chez Vanessa au Lac Saint-Jean et de fuir Tremblant sans regret aucun.

Pourquoi n'avons-nous pas fait de même, me direz-vous ? Tout simplement
pour des raisons de logistique et d'emploi du temps qui n'ont pas lieu d'être exposées ici.

Quoi qu'il en soit, et contrairement aux apparences, il y eut durant ce court séjour au Mont-Tremblant de beaux moments de grâce.

D'abord parce que la région est très belle en soi. Ensuite parce que notre visite des alentours nous conduisit près de cette rivière aux eaux rouges, dont j'ai oublié le nom, et qui doit sa coloration à la composition de son lit ou des algues qui l'ont colonisée (là encore, ma mémoire fait défaut). Ici, c'était la vue amont que nous avions depuis le pont qui l'enjambe.

Mais ce qui avait retenu mon attention et qui m'avait poussé à demander que l'on s'arrête, c'est la vue aval. De l'autre côté du pont, la rivière alimente un lac qui avait entièrement gelé.

C'était bien la première fois que je voyais ça. C'est peut-être idiot, mais c'est
ainsi : excusez l'émerveillement béotien de l'oiseau des îles tropicales que je suis. Cette rivière qui coule avec un débit assez élevé, quand bien même ses rives seraient fortement enneigées, et qui bouillonne en passant sous un pont juste avant de disparaître dans un trou de glace... ça m'a fasciné.

Là, devant moi, il y avait une immense étendue plate, immaculée, soudain silencieuse et sur laquelle, au loin, on pouvait distinguer des promeneurs et des patineurs.

Je n'étais jamais de ma vie allé marcher sur un lac gelé. Mon ami ne s'est pas fait prier et nous avons descendu la rive qui se confondait avec ce "sol" blanc.

J'ai eu, je dois l'avouer, un instant d'appréhension — est-ce si solide que ça en a l'air ? Est-ce donc si épais que ça supporte le poids d'adultes marchant comme sur la terre ferme ?

Les gamins qu'on voit s'amuser comme des petits fous à grands coups de patins ne me rassuraient qu'à moitié. La surface est tellement vaste que mon cerveau se refusait à admettre que la glace était suffisamment résistante partout. Et pourtant. Mon ami me racontait qu'il avait déjà roulé en voiture sur des lacs gelés tels que celui-ci. Moi, il faudrait m'assommer pour que je consente à rester dans une voiture qui s'y engagerait...

Et puis, mon ami voulut retrouver un coin qu'il connaissait, au bord d'une route, à la sortie d'un village un peu paumé (alzheimer aidant, inutile aussi d'imaginer que j'ai retenu son nom) où bien des années auparavant il avait donné à manger à des cerfs sauvages, les fameux cerfs de Virginie, et qui, me disait-il, descendent de la montagne pour se gaver de la nourriture que les touristes achètent au dépanneur du coin. De fait, un peu partout dans chaque bourg que nous traversions, il y avait ce genre d'installations :

une sorte de botte de foin et une ou deux mangeoires entourées de cordes pour contenir les animaux. Quand nous sommes arrivés, évidemment, les lieux étaient déserts. Nous avons attendu, en vain. Alors, nous avons fait un tour et sommes revenus une heure plus tard. Deux très beaux spécimens étaient sortis de la forêt.

Je suis allé en vitesse acheter un grand gobelet de céréales spéciales à la station service attenante et nous le leur avons distribué. Ils se laissaient du coup volontiers papouiller du moment qu'ils avaient la bouche pleine.

Voilà. Comme quoi, il ne me faut pas grand-chose en fin de compte pour être comblé. Je n'irai pas jusqu'à prétendre que c'était entièrement "authentique", puisqu'on comprend bien que ces aménagements sont conçus pour attirer les visiteurs. Mais c'était un plaisir simple... tout bête. Et sans doute, mon plus beau souvenir du Mont-Tremblant.

Mont-Tremblant, ou Mickey au Québec

2011-01-13T18:05:00.032+01:00

Je dois être un blogueur atypique. Quand je suis en vacances, je ne blogue pas, je ne tweete pas, je ne facebooque pas. C'est les vacances, rideau, je vis dans la vraie vie, j'engrange — expériences, émotions, rencontres, découvertes — et j'oublie ma cyberexistence. Et j'assume, je suis farpaitement capable de ne pas bloguer pendant trois semaines, voire un mois. D'ailleurs, si je pouvais partir deux, trois ou même six mois, je ferais idem. Et vous savez quoi ? Pendant ce temps, le monde continue de tourner, comme si de rien n'était. Incroyable, non ?

Cette année, j'ai pourtant fait une exception à ma règle, qui n'en est pas une, j'ai blogué à mon arrivée à Montréal. Ooops.

Chaque fois que quelqu'un dit ou écrit "j'ai blogué", j'entends dans ma tête "j'ai chié". Je connais en effet nombre de blogueurs qui bloguent comme on fait caca, tous les jours. Je ne donnerai pas de nom. Quoique. Nâaaan, vous les connaissez, ces blogueuses et blogueurs qui défèquent quotidiennement en ligne. Et qui angoissent quand ils sont constipés depuis deux jours. Oh mon dieu, catastrophe, vous vous rendez compte ? — Heu, non. Pis on s'en calisse.

Tiens, avec cette injure québécoise, la transition est toute trouvée pour vous raconter la suite de mes "aventures" au pays des neiges et des caribous. Et si vous vous en calissez de même, libre à vous d'aller cliquer ailleurs.

Cette année donc, pour mon premier long séjour hivernal au Québec, mes amis m'avaient concocté une petite escapade au Mont-Tremblant, à environ 170 km au nord de Montréal, dans les Laurentides, pour y faire du traîneau à chiens. Je vous ai bricolé une carte, histoire que vous puissiez géographiquement situer les choses :

Ainsi, en ce 29 décembre 2010, nous avons embarqué à bord de titine après l'avoir ~~prestement~~ moultement déneigée, cela va sans dire mais je le dis quand même. Deux bonnes heures de route sans encombre et nous étions arrivés au Mont-Tremblant.

Je n'ai pas tout de suite compris ce que c'était exactement — il m'arrive d'être un peu nouille. Un village au pied d'une station de ski, d'accord. Tout beau, bien organisé, à l'américaine, avec un super parking (gratuit) devant et plein de places disponibles, une entrée symbolisée par une espèce de beffroi coloré et en face, dans la montagne, une série d'immeubles pour résidents façon alpes suisses. Structure classique... a priori.

À l'entrée, il y avait ce truc, le "cabriolet", en fait des télécabines qui permettent aux arrivants de traverser le village sans se fatiguer (il est tout en pente).

Sympa vu de l'extérieur, mais j'ai des tendances vertigineuses (ça ne se dit pas ? tant pis) et je déteste ces machins-là, tout comme les ascenseurs vitrés. Ça m'angoisse. Ça bringuebale. Ça avance par à-coups. Et ça vous fait passer par-dessus les immeubles à des hauteurs tout à fait respectables. Ces saloperies de bidules suspendus...

... nous ont déposé sur la "place" principale du village — on va l'appeler comme ça — juste au pied des pistes. Là, j'ai tout bonnement halluciné. Quel est l'intérêt de skier dans ces conditions ? On dirait le métro parisien aux heures de pointe, ça grouille comme de la vermine accrochée à un morceau de viande putréfiée.

Déjà, à la base, pour moi, la question est : quel est l'intérêt de skier. Tout court. Mais si, en plus, il faut le faire en compagnie d'une telle concentration bidochons, mioches-grumeaux inclus, et tout ça en version étazunienne, laisse tomber la poutine.

Ben oui. Je n'avais pas imaginé un instant qu'il puisse exister au Québec des stations de ski presque exclusivement dédiées aux anglos. Mont-Tremblant, c'est ça : l'Avoriaz des Américains et des Ontariens, la station tendance où Bad Bite et Abomina Pourrie viennent se faire aduler.

Rares sont donc ceux qui parlent français — un comble en plein cœur du Québec. À tel point que des vendeurs dans un magasin nous ont clairement avoué qu'ils étaient contents de pouvoir enfin échanger avec des francophones. Car, devant un tel déferlement de homards bouillis, les Québécois depuis longtemps ont fui — si tant est qu'ils ne soient jamais venus ici. Ils vont ~~niquer~~ skier ailleurs.

Restait toutefois un mystère à éclaircir. Bien que mal fréquenté, ce village me semblait plutôt agréable et harmonieux, son architecture évoquant irrésistiblement un coin d'Europe, quelque part entre la France, la Suisse et l'Italie.

Le lustre des façades et la trop grande cohérence des bâtiments auraient dû m'alerter. Pas une gouttière crevée, pas une tuile de travers, pas un pan de mur éraflé, pas de trace de suie, pas le moindre graffiti. Trop beau pour être vrai.

Immergé dans cette ambiance d'entre-deux fêtes, pris dans le tourbillon des skieurs ahuris par leur journée de montées-descentes pavloviennes, et des badauds-touristes-consommateurs effrénés — qui de fringues hors de prix malgré les soldes, qui de pâtisseries géantes et dégoulinantes d'improbables sauces chocolatées — je ne voyais pas ce qui pourtant crevait les yeux.

J'appréciais ces loges-galeries au style savoyard moyenâgeux ornant la plupart des constructions, l'alternance régulière des peintures, claires-foncées-claires, et l'idée d'avoir disposé çà et là des foyers pour réchauffer le quidam.

Mais on en se refait pas, j'ai fini par poser des questions. À mon ami québécois pur sucre d'érable, j'ai tiré les asticots du nez. Comment ça a été construit ? Depuis quand ? Pourquoi ? Qui a financé tout ceci ? Dans quel
but ? Puisque non loin de là existe le vrai village du Mont-Tremblant, qui ressemble à toutes les bourgades québécoises et qui n'a évidemment rien à voir avec ce décorum de carte postale.

Quand j'ai une idée (ou un soupçon) en tête, je ne l'ai pas ailleurs. Je lâche rarement l'affaire. Et peu à peu, il a craché le morceau.

De toutes pièces fabriqué, le "village". Créé pour les besoins de la cause — heu, laquelle ? Celle du ski et du tiroir-caisse, banane. Édifié en quelques quinze années par un groupe de promoteurs et/ou de financiers, et volontairement dessiné à partir des standards européens afin que les yankees de base puissent venir s'ébaubir en famille et se délester de leurs précieux dollars sans traverser l'Atlantique.

Parce qu'il paraît qu'ils raffolent de ça. L'environnement à la française, ou à l'européenne, au choix. Ça les émoustille. Mais il faut que ça reste quand même "américain". Aseptisé. Propre sur soi. Et anglophone, évidemment. Certes, avec quelques touches de français — ça fait so glamour. Mais pas au-delà des enseignes des magasins, s'il vous plaît. Point trop n'en faut.

Du Disney, quoi. Sans une once d'authenticité. Toutefois, dans tout ce caricatural fatras, nos matois Québécois ont réussi à insérer quelques traces de leur identité. Tout d'abord sous la forme de cette joyeuse fabrique de cholestérol, que nous avons soigneusement évitée,

et puis avec une cabane à sucre, tout aussi "artificielle", puisqu'elles sont censées ne fonctionner qu'aux mois de mars et avril, lors de la récolte du sirop d'érable, mais qui m'a permis de goûter à la fameuse "tire sur la neige" sans attendre de revenir au Québec à cette période spécifique.

La tire sur la neige, c'est une gâterie qui consiste à verser un peu de sirop d'érable chaud sur la neige, à poser un bâtonnet sur l'une des extrémités, attendre quarante-cinq secondes que ça refroidisse

avant d'enrouler le ruban de sirop sur ledit bâtonnet pour en faire une espèce de sucette. Deux dollars le bâtonnet pour une friandise dégustée en quelques instants. Froide et (très) sucrée.

On m'en avait tellement parlé... J'ai fait. Pômal.

Bon, mais qu'en est-il du traîneau à chiens ? Si vous avez lu mes délires à la sulfateuse jusqu'ici, vous devez sans doute en avoir plus que votre compte. La suite au prochain numéro.

Neige de Noël à Montréal

2010-12-15T13:54:00.029+01:00

C'est quand on arrive à Montréal en plein mois de décembre qu'on mesure à quel point le mini épisode floconneux parisien d'il y a quelques jours fait vraiment petit joueur. Ils rigolent bien, nos cousins québécois, quand ils regardent à la télé les Français affolés par cinq centimètres de poudreuse...

Ainsi donc, dimanche, j'avais rendez-vous à Roissy pour un départ qui était programmé depuis des lustres. J'ai mis quatre ans avant de consentir à tester l'hiver canadien, et puis, finalement, j'ai trouvé ça plutôt sympa. Résultat des courses, m'y voici pour un séjour d'un mois — quand on aime, on ne compte guère.

Le voyage s'est dans l'ensemble très bien passé, mise à part une attente imprévue de près de deux heures, les techniciens d'Air France ayant des soucis avec le chargement de kérosène. Ils ont dû finir par trouver comment faire le plein (une chance...) et nous avons enfin pu décoller. Je suis sorti de l'aéroport vers vingt heures locales, la nuit était tombée depuis longtemps et avec elle, un peu de pluie et neige mélangées. Rien de très grave : “Tu as de la chance” m'a dit mon ami, “on s'attendait à pire”. Pire que les soixante-dix centimètres soigneusement accumulés sur les trottoirs ?

Dès le lendemain — je dirais, dès potron-minet, parce qu'avec ce foutu décalage, je suis debout tous les jours à cinq heures —, de jolies images de manteau neigeux bien épais m'attendaient…

Cette seule vue, prise depuis l'arrière de la maison, est édifiante ; les jardins montréalais, si jolis, si fleuris au printemps et en été, ne sont plus que des pistes de ski miniatures... Détail qui tue, l'employé de Bell (firme de téléphone) qui débarrasse les lignes de la glace a posé son échelle dans la rue qui sépare les immeubles. Une rue ? Où ça ?

Le soir venu, la météo annonçait un –15 tropical, parfait pour une petite balade digestive d'après-souper (oui, ici, on qualifie de "souper" le repas du soir), appareil photo en main, heu, non, dans la poche de la doudoune, l'appareil, et les mains gantées.

En effet, l'une des spécialités des Québécois est de décorer leurs maisons (en été, ce sont les parterres de fleurs et à Noël, des illuminations d'enfer ;-) et j'avais très envie d'immortaliser quelques scènes aperçues depuis la voiture. Mais avant de retrouver les maisons décorées, j'ai quand même pris quelques photos de la rue dans laquelle j'habite...

La dernière, à droite, c'est une grande artère, Sherbrooke, l'équivalent du boulevard Magenta à Paris... Ici, nonobstant que ce peuvent vous raconter les (ir)responsables politiques français, on roule — peut-être un peu plus lentement (et encore, pas sûr), mais quoi qu'il arrive, on roule.

Bon, je devais quand même être le seul débile de Français, frigorifié, mains gelées (ben oui, pour manier l'appareil, faut virer les gants) à prendre des photos ridicules d'une rue de Montréal un 13 décembre. Peu importe, mû par un inhabituel courage, j'ai poursuivi mon périple, je voulais absolument retrouver ces belles décos. J'avais un peu peur qu'elles soient éteintes, les gens parfois ne les laissent pas briller toute la nuit. Et finalement...

Évidemment, 1. je ne suis pas photographe, 2. je me pelais le cul (et les mains), 3. je n'utilise pas le flash, donc, ce n'est pas de l'art. Du “reportage” amateur, au mieux. Mais ça donne une idée de la créativité des Montréalais. Je suppose qu'ils ne sont pas les seuls d'ailleurs, on doit trouver la même chose dans les autres villes du Québec.

Sur le chemin du retour, je me suis de nouveau arrêté sur Sherbrooke, pour tenter de capter l'ambiance “petite chute de neige sans gravité par –15 degrés”...

Et je dois vous avouer qu'ici, au Québec, tout le monde est vraiment très énervé. Même Stephen Harper, le Premier ministre du Canada l'a dit. Tout ça, c'est de la faute à Météo France.

Je ne pouvais pas conclure ce premier billet sans partager avec vous une tranche de vie typique, avec l'accent (ah, les routes “secondaères”...), filmée mardi matin, bien au chaud cette fois, dans le salon. Voilà l'extrait du Télé Matin québécois, “Salut Bonjour”, dans lequel officie une espèce de chroniqueur bizarre, Claude Poirier, roi des sentences paternalistes (et accessoirement, râleur impénitent, qui engueule tout ce qui bouge, ou presque). Je vous suggère d'aller jusqu'au bout, pubs y compris (même le Père Noël parle Joual^^), surtout pour la dernière...

Un morceau d'anthologie à elle seule, qui me fait penser que, parfois, la caricature n'est pas si caricaturale.

Tempête de neige à Paris

2010-12-08T17:01:00.006+01:00

La dernière fois que j'ai vu ça, c'était en 1986, à mon arrivée dans la capitale...

Ça me met dans l'ambiance pour mon prochain départ :))

Torture apache

2010-12-07T03:03:00.003+01:00

Quand on vous dit qu'il faut rester détendu du gland...

C'est bientôt les vacances, hein :))

La révolution Cantona : abattez les banques !

2010-12-02T16:15:00.060+01:00

Ah, qu'il doit être doux aux yeux et aux oreilles de notre Cantona-tional de voir en ce moment s'agiter une belle brochette de crétins patentés qui commencent sérieusement à angoisser que le bon peuple — entendez nous, la plèbe, nous qui ne comprenons rien à rien, nous les "incompétents" en économie — suive ses suggestions et pense sérieusement à vider ses comptes.

L'affaire en résumé, pour ceux qui ne seraient pas au courant : le 8 octobre dernier, Éric Cantona donne un entretien filmé à Presse Océan au cours duquel il évoque les récentes grèves contre la réforme des retraites. Il expose alors son point de vue, qu'on qualifiera pour le moins de frappé au coin du bon sens.

L'extrait vidéo crée aussitôt l'événement sur Internet, non seulement en France mais aussi en Angleterre (où Cantona est toujours considéré comme "The King"). Pourquoi ? Parce qu'il y explique, en termes très simples, et avec une logique imparable, comment flinguer le système bancaire et le mettre à genoux :

20 millions de particuliers, 50 millions, et pourquoi pas même, encore davantage, qui retirent leurs économies de leurs comptes en banque, en même temps, le même jour ou la même semaine, imaginez les conséquences...

Cette idée n'a évidemment rien de nouveau en soi — tout un chacun l'a un jour évoquée, entre amis, autour d'un verre, en refaisant le monde. Ce qui est relativement nouveau, c'est qu'une personnalité populaire en parle ouvertement et surtout, qu'elle soit en passe d'être prise au mot.

Et ce qui est complètement nouveau, et parfaitement jouissif, ce sont les conséquences en cascade que l'on peut observer ces jours-ci.

La première de ces conséquences, c'est que le "bon peuple" semble s'être entiché de l'idée et qu'il semble vouloir effectivement récupérer son fric. Une page Facebook a été créée, qui compte déjà près de 28 000 participants, ainsi qu'un site dédié, bankrun2010.

Et la deuxième conséquence, ce sont, comme je l'évoquais plus haut, les réactions des "professionnels" de l'économie. Autant dire que si ces gens-là réagissent, c'est qu'ils sentent souffler le vent mauvais...

=> Il en va ainsi de notre ministre de l'économie et des finances, la dégingandée Lagarde, qui "tacle" notre Canto façon duchesse hautaine et méprisante :

“Chacun son métier. Il y en a qui jouent magnifiquement au football, je ne m'y risquerais pas. Je pense qu'il faut intervenir chacun dans ses compétences.
Je crois que quelqu'un qui est un grand footballeur ou un grand acteur de cinéma doit se garder d'intervenir dans le domaine financier, économique, surtout quand il n'en maîtrise pas les mécanismes.”

Il est vrai que notre grande duduche s'y connaît en économie
et en finances. C'est son métier, paraît-il... Dans ce cas, on est en droit
de se demander ce qu'elle a bien pu faire pour l'économie du pays, n'est-ce pas ?

A-t-elle redressé les finances de la France ? A-t-elle diminué la dette nationale ? A-t-elle relancé les exportations ? A-t-elle diminué le déficit de la balance extérieure ? A-t-elle fait baisser le chômage ? A-t-elle relancé la croissance (elle qui, régulièrement, annonce effrontément un taux de croissance farfelu, aussitôt démenti par l'INSEE et par la réalité des chiffres quelques mois plus tard) ?

Oui : cette grande professionnelle de la profession, qu'a-t-elle fait au juste de constructif depuis 3 ans qu'elle officie en tant qu'experte de notre économie ?

=> Et puis, voici qu'hier le directeur général de la BNP, Baudoin Prot (à moins que ce ne soit baudruche prout, j'ai des doutes) se fend d'une intervention dans Libération pour nous mettre en garde, nous, la plèbe idiote qui suivrait aveuglément le roi Canto, des "dangers" que représenterait une telle action — comprenez le retrait de notre pognon :

“La recommandation de retirer les dépôts est totalement insécuritaire tout en étant complètement contraire à ce qui peut assurer le fonctionnement de l'économie.”

Tout d'abord, Monsieur Prout, sachez qu'en bon français de France le mot "insécuritaire" n'existe pas. Apprenez donc à parler correctement, ce que vous auriez dû commencer par faire avant même de vouloir jouer aux économistes ou aux banquiers.

Ensuite, cher Monsieur Prout, j'aimerais bien que vous nous expliquiez
en quoi l'économie actuelle fonctionne bien, en quoi elle est à notre service et en quoi nous aurions intérêt à favoriser et à préserver un tel système ?

Doit-on vous rappeler les catastrophes récentes de ladite économie qui nous ont plongés, nous les pauvres imbéciles qui vous confions notre argent, dans une merde considérable parce que vous, les "experts" de la banque et de la finance, avez fait mumuse avec nos sous de manière inconsidérée ? Vous qui vilipendez — j'en mettrais ma main à couper — tout interventionnisme étatique mais qui êtes venu pleurer, avec vos confrères (si compétents, eux aussi), auprès de l'État pour qu'il vous prête quelques 300 milliards d'euros afin de renflouer vos caisses et vous permettre ainsi d'éponger vos conneries...

Parce que dans ce cas-là, l'État est bel et bon, n'est-il pas ? Et parce que c'est sans nul doute un "vrai" métier que de plomber l'économie mondiale par pure stupide cupidité ?

Mais tous comptes faits, retirer son fric des banques, ce serait "insécuritaire" pour qui, grand couillon ? Pour toi, mon banquier chéri, mais oui : seulement pour toi. Et c'est bien toi, cher usurier, qui serais à ton tour dans une belle mouise. Pas nous, pas nous.

Et que verrait-on si tout le monde allait retirer son fric le 7 décembre et dans les jours qui suivent ?

Eh bien, on verrait les banquiers et les assureurs — ces grands voleurs — changer de ton à notre endroit, nous supplier de re-déposer fissa notre pognon chez eux, baisser leurs tarifs, nous accorder les prêts à des taux bien moins élevés et devenir un peu plus prudents dans le versement de leurs propres rémunérations et autres primes indécentes.

Parce que si on le fait une fois, ils sauront qu'on pourra le refaire encore...

Enfin, je termine sur les blogueurs de gôooche à la petite semaine qui s'offusquent* que Canto le soi-disant "nanti" propose de "détruire le système" : en quoi le fait de bien gagner sa vie empêcherait d'effectuer cette démarche de mise au pied du mur d'institutions qui se paient notre tête depuis des décennies ? Hein ?

En quoi le fait d'être célèbre, et peut-être même relativement riche, empêcherait d'être sincère ?
Car, réfléchis, andouille décérébrée : si d'autres riches agissaient comme lui, les banquiers trembleraient d'autant plus et c'est alors dans nos mains, réellement, qu'on tiendrait leurs petites couilles fripées.

* Mise à jour : a priori, l'andouille de gauche n'est pas du tout de gauche. Mea culpa. Ceci dit, de gauche ou pas, une andouille reste une andouille.

La Provence sous la neige

2010-11-28T10:32:00.005+01:00

Just in time !
Une journée de cueillette intense, une équipe formidable...

... dont efficacité nous a évité les “joies” du manteau blanc.

Ramassage des olives

2010-11-24T17:30:00.008+01:00

Il fait froid, il fait beau, elles sont noires... au boulot !

Recette du Punch Colette

2010-11-10T22:38:00.025+01:00

Les amis qui viennent chez moi goûtent à un punch inventé par ma tante Colette, qui vit en Guadeloupe.
Ils ne cessent depuis de m’en réclamer la recette. Je n’avais pas pu la leur donner jusqu’ici puisque toutes les recettes de famille se transmettent de façon très vague : “bah, tu vois, tu mets un peu de ça, tu fais cuire un moment, tu goûtes…” Je devais donc la refaire en notant scrupuleusement quantités, étapes et temps de cuisson.
Aujourd’hui, je vous livre en exclusivité mondiale ;-) le secret du Punch Colette : la seule chose que je vous demande en retour c’est de respecter et de conserver son nom. Dernière précision, je vous recommande d’utiliser des rhums de qualité, c’est-à-dire les rhums des Antilles françaises (Martinique ou Guadeloupe).

Punch Colette recipe
The friends who are visiting taste the punch cocktail invented by my aunt Colette who lives in Guadeloupe.
They keep asking me the recipe. I never could give them the recipe for all family recipes are vaguely handed on: “well, you see, you add a little of this, you cook for a while, you taste…” Therefore I had to do it myself and scrupulously write down the quantities, steps and cooking times.
World exclusive ;-) Here’s the Punch Colette secret recipe: the only thing I’ll ask of you in return is to respect and keep its name. Last detail: I’ll recommend you to use high-quality rum, i.e. rum from the French West Indies (Martinique or Guadeloupe).

Ingrédients / Ingredients

• 500 g de raisins secs / 500 g raisins
• 500 g de pruneaux d’Agen dénoyautés / 500 g stoned Agen prune
• 60 cl de rhum agricole blanc / 60 cl agricultural white rum
• 50 cl de sirop de sucre de canne / 50 cl sugar cane syrup
• 2 oranges / 2 oranges
• Le zeste des 2 oranges / 2 oranges zest
• Le jus séparé de chaque orange / The separate juice from each orange
• 1 noix de muscade râpée / 1 grated nutmeg
• Des bocaux pour conserver la préparation une fois réalisée / Jars to keep the ready mixture

Préparation / Directions

1. Mettez les raisins et les pruneaux à tremper dans le rhum toute une nuit (une dizaine d’heures environ). Le lendemain, vous aurez constaté qu’ils ont en partie absorbé le rhum.
Dip raisins and prunes in rum for a whole night (approximately 10 hours). The day after, you’ll notice they have soaked up some of the rum.

2. Versez le tout dans une casserole et ajoutez le sirop de sucre de canne.
Pour it all in a sauce pan, add sugar cane syrup.

3. Couvrez la casserole et faites chauffer à feu doux jusqu’à ébullition.
Cover sauce pan, heat up over a low heat until it comes to the boil.

4. Pendant ce temps, préparez le zeste des deux oranges et réservez-le.
In the meantime, prepare the zest of two oranges and set it aside.

5. Pressez les oranges séparément. Ajoutez tout de suite le jus d’une orange durant la cuisson des raisins et des pruneaux, mais réservez le 2^e jus.
Squeeze oranges separately. Add right away the juice of 1 orange while raisins and prunes are being cooked. Set aside the second orange juice.

6. Râpez la noix de muscade et réservez-la.
Grate nutmeg, set it aside.

7. Dès que les raisins et pruneaux commencent à bouillir, enlevez le couvercle pour que l’alcool s’évapore et que le liquide se réduise.
As soon as raisins and prunes start boiling, remove lid so that alcohol evaporates and liquid reduces.

8. À partir de l’ébullition, laissez cuire sans remuer (afin que les pruneaux restent entiers) pendant 35 à 40 minutes, jusqu’à ce que le jus épaississe et caramélise légèrement.
When boiling, cook it (without stiring it, so that the Agen prunes remain whole) for 35 to 40 minutes until the juice thickens and slightly caramelizes.

9. Éteignez le feu et ajoutez à ce moment-là les zestes, la muscade râpée et le jus de la 2^e orange.
Turn off the heat, then add the zest, the grated nutmeg and the second orange juice.

10. Mélangez doucement et versez dans les bocaux.
Mix gently, pour in jars.

Lorsque la préparation a refroidi, servez dans chaque verre 2 ou 3 pruneaux, des raisins et du jus. Ajoutez une bonne dose de rhum blanc, ou du rhum vieux si vous en trouvez (c’est encore meilleur), et deux glaçons. Remuez, c’est prêt… à boire et à manger : santé !

When mixture has cooled down, serve in each glass 2 or 3 prunes, raisins and juice. Add a good dose of white rum, or old rum if you find some (it’s even better), and 2 ice cubes. Stir, it’s ready… to drink and eat: cheers!

Variantes / Variations
Selon votre goût, vous pouvez remplacer les oranges par des citrons verts et choisir d’autres épices comme la cannelle, le gingembre ou les clous de girofle moulus…
According to your taste, you may replace oranges with lime and select other spices like cinnamon, ginger or ground cloves…

=> Merci à Laurent pour sa traduction / thanks Laurent for your 'divine' translation ^^

Des oliviers en Provence

2010-11-06T19:15:00.018+01:00

Une semaine passée à toute vitesse en Provence, d'où je vous donne quelques nouvelles de Nectarius (pour ceux que ça intéresse, l'histoire de Nectarius est ici) et, au passage, du cyprès géant qui orne la maison, puisqu'il vient tout juste de subir sa première coupe* en 35 ans de vie...

Comme vous pouvez le constater en comparant avec les photos ci-dessous prises l'hiver dernier, Nectarius va très moult bien et le cyprès a retrouvé des dimensions beaucoup plus raisonnables.

On craignait en effet, avec une telle hauteur, qu'un gros coup de vent ne l'abatte un jour sur la maison en causant de gros dégâts.

Concernant les olives, cette année, la production n'est pas faramineuse, mais honnête. Elles sont très belles et peu piquées (dans la région, on lutte en effet contre la mouche de l'olivier qui abîme les fruits).

Enfin, un petit aperçu des nouveaux plants qui vont venir étoffer dans quelques années notre production.
Sur la première photo, c'est un rejet que j'ai mis en terre ces jours-ci. La suivante, ce sont de jeunes arbres
qui doivent avoir 7-8 ans, et qui commencent à produire. La troisième, ce sont les rejets que j'ai plantés
l'an dernier.

Voilà, bientôt, nous aurons donc un verger de 33 oliviers — de quoi s'amuser...

* effectuée par un professionnel.

Dans mon Moleskine...

2010-10-23T18:31:00.022+02:00

... je me plais à noter des mots rares — de ceux que l'on n'emploie jamais dans une conversation à bâtons rompus —, étranges parfois, aux acceptions souvent complexes, des mots que j'extrais de mes lectures ou que certains camarades de littérature me font découvrir.

Il en va ainsi de :

• Embrocation — nom féminin, du latin médiéval embrocatio, qui n'a rien à voir avec un quelconque empalement, mais qui désigne l'application d'un liquide huileux, d'un onguent et, par extension le liquide lui-même. “Je rêve de tes douces mains me prodiguant cette embrocation parfumée dont tu gardes par-devers toi le secret.”

• Faraud — nom et adjectif, de l'espagnol populaire faraute, qui s'applique à nombre de nos hommes et femmes politiques, puisqu'il qualifie généralement toute personne qui cherche maladroitement à se faire valoir, un prétentieux, un fanfaron. “Nicolas Sarkozy restera dans l'histoire comme un Napoléon de promotion, tout faraud de ses airs bravaches lui faisant produire du vent avec sa bouche au lieu de se contenter, comme tout le monde, d'en générer avec son cul.”

• Sinapisme — nom masculin, du latin d'origine grecque sinapismus, qui caractérise l'application d'un cataplasme ou l'emplâtre lui-même. “Bien que j'en aie plein le dos, je n'ai plus du tout envie que vous m'appliquiez sur l'échine ces pestilentiels sinapismes.”

• Casuiste — nom masculin, de l'espagnol casuista et du latin ecclésiastique casus (cas de conscience), qui est aujourd'hui devenu un synonyme de sophiste, dans un sens très péjoratif. C'était à l'origine un terme de théologie, baptisant curés, jésuites et autres sommités morales à la petite semaine qui s'évertuaient à résoudre les cas de conscience par les lois de la religion, en l'occurrence le christianisme. “Ce président bling-bling n'est rien de plus, en fin de compte, qu'un casuiste de méprisable conduite.”

Et vous, vous en connaissez des mots singuliers ?

Écoutez Colette Renard chanter !

2010-10-07T13:46:00.031+02:00

Colette Renard, la (très) grande dame de la chanson française, vient de nous quitter : c'était une voix unique, mutine et acidulée, une chanteuse à la diction impeccable — dont la plupart des brailleurs d'aujourd'hui feraient bien de s'inspirer — et qui possédait un immense talent d'interprète, au sens noble du terme.

Si sa carrière s'est inscrite dans la lignée des chanteuses réalistes, elle était aussi connue pour avoir enregistré des albums de chansons paillardes, souvent très, très osées — mais sans jamais tomber dans la vulgarité, bien au contraire. Un réel tour de force.

Je ne vais pas vous refaire sa bio, toute la presse en ayant parlé, mais pour ceux qui voudraient combler d'éventuelles lacunes, voici quand même un lien.

Je vous propose plutôt d'écouter Colette Renard
à travers une sélection de ses titres les plus emblématiques (dont certains numérisés par votre serviteur à partir de vinyles faisant partie du patrimoine familial).

Appréciez… Ça, c'est d'la chanson !

=> Les plus grands succès

Ça c'est d'la musique • Croquemitoufle • Tais-toi Marseille
Irma la douce • La sainte flemme
L'orphéon • Le soleil • L'homme en habit

=> Les petits joyaux

Faux pas • L'enfant aux oranges • À Paris y'a tout ça
C'est moi la java • Y'a qu'Paris pour ça • La fleur des champs
Le poète • Paris canaille

=> Les chansons paillardes

Les nuits d'une demoiselle • À la claire fontaine
Le roi Dagobert • Au clair de la lune • Les trente brigands
Sur la route de Louviers

=> Bonus 1 : son interprétation de “À la claire fontaine” lors de son dernier récital en 2002 au Théâtre Déjazet — elle avait 78 ans...

=> Bonus 2 : au club Domino, en Hollande (1961) :

=> Un extrait de son tout dernier album (2002)

Minuit sur la grève

♫ Et pour finir, deux autres petites perles* : une chanson signée Boris Vian et cette "Jeune fille du métro" dont les paroles méritent toute votre attention...

Ma rengaine • La jeune fille du métro

* Merci Bruno ;-)

J'aime, j'aime pas

2010-10-04T19:00:00.021+02:00

Je n'aime pas un nombre incalculable de choses, et notamment celles-ci :

• les automobilistes qui ont décidé de se garer à contresens, parce que c'est plus tendance ou plus rapide, au mépris du code de la route et des règles élémentaires de la sécurité routière ; tout comme les services de police qui ne font pas leur boulot en ne verbalisant pas ces malandrins urbains — dommage, ça leur permettrait pourtant de remplir leurs quotas de PV à bon compte, tout en faisant œuvre de salubrité publique.

• La voisine qui fume comme un pompier et qui tousse tous les soirs, la fenêtre ouverte, pour que ça résonne bien dans la cour intérieure de l'immeuble et que tout le monde l'entende des heures durant cracher ses poumons. Vivement l'hiver, qu'elle soit obligée de fermer ses putains de fenêtres — ou qu'elle nous fasse une thrombose — et qu'on n'en parle plus.

• Les malappris qui s'insèrent dans une file d'attente et qui, la gueule enfarinée, grillent sans vergogne aucune la vingtaine de clients qui patientaient tranquillement en attendant leur tour. Ou ces petites vieilles qui, jetant un regard chafouin à l'homme (encore) jeune arrivé bien avant elles à la pharmacie, se mettent à clopiner façon "je suis handicapée" et lui passent devant comme si de rien n'était. Et qui s'étonnent ensuite quand l'homme (toujours encore jeune) les saisit sur le vif : "Et vous êtes aveugle aussi ? — Pardon, monsieur ? Non pourquoi ? — Parce que j'étais là avant vous, madame — Oh, mais loin de moi l'idée de vous passer devant, on ne m'a pas élevée ainsi ! — Eh bien, madame, si on vous a correctement élevée, et pas simplement nourrie, on a sans doute aussi dû vous dire d'éviter de prendre les gens pour des imbéciles. La prochaine fois, vous demanderez d'abord à la personne devant vous si elle veut bien vous laisser passer. Madame."

• Ceux qui n'ont toujours pas compris que le mot "espèce" n'a pas de genre fluctuant, qu'il est définitivement féminin et qu'il ne s'accorde jamais en fonction du complément devant lequel il est placé ; on n'écrit ni ne dit "un" sorte d'idiot, pourquoi dirait-on "un" espèce de crétin ? Je vous le demande.

Tout ça, oui, ça m'énerve...

Mais j'aime certaines requêtes que me révèle désormais le tout nouvel outil statistique de Blogger :

• "zobs" et "animal sexuel" : vouiiiiii, c'est moa !
• "déneigeuses d'occasion" : ah zut, j'ai envoyé la seule qui me restait par la poste la semaine dernière...
• "je suis riche" : nâaan, pas tencore, désolé, mais je vous préviendrai, promis.
• "quand est-ce qu'il neige à Montréal" : ben l'hiver, banane.
• "quand tailler un olivier en région parisienne" : à la saint glin-glin*, c'est bien connu :p

* Autrement dit : à peu près n'importe quand, après la production des olives.

Projet Voltaire : où en est votre orthographe ?

2010-09-22T08:30:00.014+02:00

On se plaint souvent, certainement à juste titre, que le niveau de l'orthographe
a terriblement baissé en France.

C'est vrai d'une manière générale et particulièrement sur le Net, la très grande majorité des blogueurs ne prenant pas la peine de se relire (ce qui me semble pourtant la moindre des corrections vis-à-vis de leurs lecteurs).

D'ailleurs, on assiste à un véritable paradoxe. L'internet est un média totalement écrit, mais l'engouement qu'il a suscité dans la population — ici ou ailleurs — n'a en aucun cas favorisé, encouragé, la volonté chez les internautes de se perfectionner. Peut-être est-ce l'époque qui veut ça : on se fiche de tout, de la forme, des règles et de leur respect. Allez vous étonner ensuite que le monde marche sur la tête.

Heureusement, il reste quelques irréductibles. Dont votre serviteur. Je suis devenu la terreur de certains sites “professionnels”, que je me régale parfois (je n'ai pas toujours que ça à faire) à épingler vertement. Et puis cette université de Lyon, qui a décidé de réagir :

Le Projet Voltaire, c'est donc un logiciel, mais c'est aussi un site qui permet à tout le monde de vérifier son niveau en quelques instants…

… et, si on le souhaite, de suivre un programme d'entraînement personnalisé, c'est-à-dire centré
sur les faiblesses détectées lors du test. Je m'y suis frotté — quitte à faire la leçon aux autres, autant commencer par soi :

Bon, il ne s'agit que de dix règles. Étant donné la complexité de l'orthographe française, pas certain que j'aurais obtenu le même résultat si le test avait porté sur une vingtaine (ou davantage) de cas : il y en a quelques-uns sur lesquels j'avoue avoir bien hésité ;-)

Voyagez debout, maintenant !

2010-09-18T16:26:00.035+02:00

Je reste toujours pantois devant la créativité déployée par les séides du capitalisme (ou du libéralisme) ~~sauvage~~ débridé.

Dernière trouvaille en date ? Nous faire voyager (presque) debout, nous les "petites gens" qui n'avons pas les moyens de nous payer la classe affaires, mais qui remplissons pourtant ces improbables paquebots du ciel conçus comme des bétaillères, dans lesquels on nous entasse déjà sans vergogne — nous, sans qui ces mêmes compagnies ne seraient pas ce qu'elles sont : de fières multinationales brassant les milliards comme moi je brasse les centimes.

Alors la voilà, l'invention de l'année que nous devons à une société d'équipement italienne : ta-daaam (roulement de tambour, toussa), attention mesdames et messieurs, faites une ovation au… Skyrider !

Illustrations/Photo © Aviointeriors

Vous pouvez applaudir à tout rompre, allez-y, ne vous gênez pas ! Le Skyrider est LA solution d'avenir pour nos (chères) compagnies aériennes. L'idée de génie qui va leur permettre de gagner en moyenne 12 cm par rangée de siège — 58 cm au lieu de 70 actuellement pour la classe économique.

“Le SkyRider a été conçu pour permettre de réduire encore le prix des tickets sans sacrifier la rentabilité, en permettant d'embarquer un maximum de passagers dans l'appareil, conformément aux règles de sécurité, affirme son créateur, Aviointeriors.”

Photos © AFP

Et que croyez-vous qu'elles feront, les compagnies, de ces 12 cm supplémentaires ? Ouiiiii, vous avez tout compris : elles installeront encore plus de rangées de sièges, encore plus de bétail (comprendre : nous), réduiront leurs coûts (premier mot-clé du capitalisme, je le rappelle à toutes fins utiles à ceux qui n'auraient pas suivi jusque-là) et feront encore plus de bénéfices (2e mot-clé) dont leurs actionnaires chéris (3e mot-clé) pourront ensuite se goinfrer à loisir (4e mot-clé).

— Ou comment vous expliquer notre délicieux monde contemporain en 4 points (absolument : plus fort que les énarques qui ne raisonnent qu'en 3) —

Mais quel est le principe de cet extraordinaire Skyrider ? C'est tout simple : “la position est similaire à celle que l'on adopte en scooter”. C'est-y pas fabuleux, ça ? Regardez donc ce que ça donne de près :

Photos © AFP

Comment ? Ça ne vous donne pas envie ? Rhôoo, mais quelle bande de pisse-froid vous faites, ma parole ! Allez, quoi, vous serez peut-être assis sur une selle de vélo MAIS vous aurez la vidéo. Si, si. Et comme elle sera juste sous votre nez, au sens propre, vous n'aurez pas à chausser vos bésicles pour distinguer quelque chose sur ledit timbre LCD.

Voyez, c'est pratique… enfin, sauf pour ceux qui abusent des bonnes choses, évidemment.

Photo © AFP

Car, dans notre merveilleux (l'ai-je déjà dit ? Me souviens plus) monde ~~capitaliste~~ moderne, il convient évidemment d'être jeune, svelte, beau, musclé et bronzé. Sinon ? Sinon, vous ne voyagerez plus sur les compagnies à bas coût, ni en classe éco, voilà tout.

Sans blague. On ne va quand même pas, en plus, se faire chier avec les ~~gros~~ corpulents, les ~~vieux~~ séniors ou les ~~estropiés~~ handicapés.

Mais il y a mieux. Le Skyrider semble n'être que la première étape de ce qui nous attend dans les prochaines années. C'est le patron de Ryanair, Michael O'Leary, qui a pensé à concrétiser le cauchemar ultime du passager : voyager debout.

Illustration © Ryanair

Réellement debout, cette fois. Et si ça ne s'est pas encore fait, c'est uniquement parce que l'Union Européenne n'est pas convaincue que les conditions de sécurité seront respectées. Pas pour des questions de dignité ni de confort minimum. Non, non. Juste pour des questions de sécurité.

Autant dire que le jour où un petit malin arrivera à prouver que la sécurité n'est pas remise en cause par ce type de "siège"...

Café, s’il vous plaît !

2010-09-14T02:00:00.015+02:00

Je ne comprends pas pourquoi cette chronique-là (initialement publiée le 19 janvier 2009) est spammée en permanence par des trolls américains, qui prétendent venir d'un forum — ne me demandez pas lequel —, veulent me vendre des tas de trucs débiles, échanger des liens, et je-ne-sais-quoi d'autre encore.

J'ai fait quelques recherches "googleliennes", mais le texte n'est repris nulle part. Mystère et boule de gomme. Alors, juste pour ~~le plaisir de recevoir encore plein de spams que je ne publierai pas~~ vous laisser un peu de lecture, et parce qu'en ce moment je suis over-busy-surbooké-dédorded, je remets le couvert... :p

Photo © Catherine-Alice Palagret

Le réveil marque sept heures et crie d’une sonnerie imbécile et automatique « debout-lève-toi, debout-lève-toi, debout-sors-du-liiiiiiiiiit… »

Vraiment, ce n’est pas l’envie qui m’a manqué d’assassiner cette maudite machine tortionnaire, de l’envoyer valdinguer à l’autre bout de la pièce, de lui régler son compte et de me rendormir, de glisser à nouveau dans le bien-être de mon sommeil et de retrouver mon rêve.

Je me contente d’arrêter la sonnerie d’un geste de la main, automatique, lui aussi. Le même geste que des millions de mains font dans tout le pays, au même moment et pour la même raison.

Bon, c’est clair, ce matin je serai de mauvais poil. De toutes les manières, je n’ai pas à me forcer. Tous les matins, je suis d’une humeur massacrante, considérant que chaque réveil forcé est un crime. Et ce matin, c’en est un particulièrement atroce. Je pense : je suis trop fatigué, je vais téléphoner et dire que je suis très, mais alors très malade. Je soupire d’aise à cette idée et je me rendors comme un bébé.

Mais cinq minutes plus tard, la machine teigneuse se remet à sonner. Il est temps de me lever pour de bon. Allez, cette fois, tu y vas, tu affrontes ce monde pourri et cette ville pourrie. J’ai beau penser aux vacances bénies durant lesquelles je ne me lève jamais avant midi (et encore) quand le soleil, qui justement aujourd’hui — je le sens — fait cruellement défaut, est bien haut et bien chaud dans un ciel bleu et lumineux, « debout-lève-toi, debout-lève-toi, debout-sors-du-liiiiiiiiiit… »

D’accord, je capitule. Je rejette mes couvertures au loin et je m’assieds. Dans la chambre, la nuit m’enveloppe encore mais c’est déjà une nuit artificielle. Des traits de lumière fade pénètrent par dessous la porte et entre les interstices des volets. Je grommelle dans une barbe que je n’ai pas, je m’étire et je résiste très fort à la tentation de m’étendre à nouveau, allez… juste pour cinq petites minutes.

Mais non, courage. Je pose les pieds sur la moquette et j’ouvre la porte de la chambre. Par la fenêtre du séjour, je vois le ciel. Ou plutôt ce qu’il en est de l’humeur céleste.

C’est bien ce que je pensais, il fait moche.

Bien entendu, je traîne un peu trop et bien entendu, je suis en retard. Comme d’habitude, je m’engouffre dans la bouche de métro, toujours la même depuis des années — évidemment, elle ne va pas s’en aller toute seule, et d’ailleurs où irait-elle ?

J’imagine un instant une bouche de métro qui s’en irait toute seule, un beau jour, parce qu’elle en aurait marre de voir toutes ces faces déconfites qui défilent chaque jour au rythme de ses tourniquets, clac-clac, qui déboulent sur le quai, s’y entassent mieux que ne l’inventera jamais Saupiquet, puis se ruent dans une rame déjà bondée et, cela va de soi, se bousculent et se marchent dessus sans vergogne aucune.

Bref, la bouche s’est tirée. Et je les vois tous d’ici devant une bouche qui devrait être là mais qui n’y serait plus, tout simplement parce qu’elle l’aurait décidé. À la place de l’escalier habituel, il y aurait ces mots : « Partie en vacances à Tombouctou, ne sais quand reviendrai. » D’abord, on verrait l’incrédulité se peindre sur les visages : « Non, elle est partie ?
— Comment est-ce possible ?
— Je ne vous crois pas !
— Elle n’a pas pu nous faire ça, allons, vous avez dû mal voir.
— Si, si, c’est vrai, je vous promets, elle est partie à Tombouctou. »

Puis, des affirmations fuseraient : « Encore un coup du gouvernement !
— Pensez-vous, ce sont les terroristes !
— Mais non, vous n’y connaissez rien, c’est la nouvelle secte, c’est signé je vous dis. »

Enfin, tous ces braves gens commenceraient sérieusement à s’inquiéter : « Mais comment vais-je faire pour me rendre à mon travail ?
— Je me plaindrai à la RATP, ce sont vraiment des incapables ! »

Finalement, il y aurait un tel attroupement que la police débarquerait et ferait circuler tout le monde : « Circulez, circulez, y a rien à voir ! » Et les gentils policiers se feraient même un plaisir de caresser les côtes de ceux qui ne voudraient pas circuler assez vite — au moins ceux-là auraient une bonne excuse pour ne pas aller travailler, encore qu’il soit difficile de faire avaler une histoire pareille à son patron.

« Vous comprenez, je ne peux pas venir aujourd’hui parce que ma bouche de métro a disparu et qu’un gentil policier m’a cassé les côtes quand j’ai voulu m’en assurer moi-même. »

Non seulement le pauvre bougre serait immobilisé avec le thorax dans le plâtre, mais en plus il se ferait virer parce que son patron, naturellement aussi gentil que le policier, aurait la très nette impression que son employé se paie sa tête. Et qu’un patron, tout aussi gentil qu’il soit, n’aime pas, mais alors pas du tout qu’un employé se paie sa tête.

En attendant, j’ai fait comme tous les jours. Je me suis fait écraser, comprimer, pousser, étouffer.

J’ai été contraint de respirer deux ou trois haleines fétides, guère moins de parfums capiteux et d’eaux de toilette bon marché, et j’ai fini par me ruer sur une place assise, sous le nez d’un parapluie, juste avant de vomir mon petit-déjeuner.

En fait de place assise, je partage la banquette avec une truie selon le rapport un quart, trois quarts. À la station suivante, elle se lève en exhalant un soupir résigné, comme si toute la misère du monde venait soudainement de lui tomber sur ses épaules bien rembourrées.

La place est chaude, humide — eurk — et je m’y glisse dégoûté. Mais déjà je n’y pense plus parce que le parapluie à qui je n’avais pas cédé la place peut à son tour s’asseoir à ma droite. Il produit une espèce de gloussement coincé. Je hausse des épaules infiniment plus maigres que celles de l’occupante précédente et je regarde par la fenêtre en tournant la tête.

Le quai s’éloigne de plus en plus vite. L’obscurité du tunnel n’est trouée que de quelques ampoules çà et là, autant de points lumineux qui disparaissent aussi vite qu’il sont apparus. Le train siffle, vibre, tangue dans un virage, mais je suis bien calé au fond de mon siège.

En face de moi, il y a une jeune femme enturbannée de tissus colorés. Elle porte un costume africain, ample et resserré à la fois. Elle m’évoque une papillote aux dessins naïfs et aux teintes joyeuses. Elle est très belle, très digne. Avec les trépidations de la machine, elle fait comme tant d’autres, elle s’assoupit.

Je vois dans le reflet de la vitre ses yeux qui ont du mal à rester ouverts — les fenêtres des wagons sont autant de miroirs dans lesquels on peut, sans en avoir l’air, mater tout ce qu’il se passe, ou presque, quand le métro court sous terre.

Et moi, je mate ma papillote qui verse doucement dans un sommeil qui lui va bien. Elle semble encore plus jeune comme ça. Ses traits se détendent, sa tête appuyée contre la paroi bouge au rythme du train, sa poitrine se soulève doucement. Elle dort.

Je la quitte des yeux et je m’en vais, moi aussi, très loin de là. Je vais dans un pays vert et rouge où il n’y a pas de métro et où le temps est à moi. J’y rencontre une bouche de métro contestataire qui me fait un signe de connivence. Elle est accompagnée d’une papillote qui chante et qui danse au milieu d’un cercle d’amis qui jouent du tam-tam.

J’entre dans cette danse qui devient une transe et se communique aux enfants qui nous regardent et qui rient. Tout le monde est en transe, tout le monde danse et tout le monde est heureux.

Le train est arrivé. La papillote est arrivée puisqu’elle s'est réveillée. Et moi aussi je suis arrivé. Les portes s’ouvrent et, comme un seul homme, on se lève. Je passe devant le parapluie qui m’en veut toujours — tant mieux, il aura sans doute un ulcère qui lui sera long et douloureux.

Les zhorribles vacances, suite et fin

2010-08-28T13:59:00.024+02:00

Les plaisanteries les plus courtes étant (généralement) les meilleures, ne m'en veuillez pas si j'abandonne le mode sado-maso virtuel pour ce troisième et dernier épisode de nos vacances.

En résumé, après Grasse et le séjour hyérois, nous avons, le Québécois et moi, filé directement à travers le sud du pays en direction de Bidart et Biarritz, pour une visite de deux jours — pas très ensoleillée, mais pleine de charme et d'amitié — durant laquelle nous avons été reçus comme des princes par Bella, l'une de mes très chères amies.

Nous avons ensuite repris la voiture pour revenir vers l'est et faire escale à Aigues-Mortes, haut et traditionnel lieu de pèlerinage, où nous avons retrouvé une autre grande amie ainsi que nos plus délicieuses habitudes : dîner chez Marie-Rosé, longues séances de playa et rendez-vous incontournables chez Fred et Céline, aux Saintes-Maries de la Mer…

Trois jours malheureusement passés à toute vitesse, puis retour chez queen mother, dans l'arrière-pays provençal, du côté de Sisteron, sa citadelle du 12e siècle et ses alléchants produits du terroir.

Enfin, je vous propose de clore ce chapitre sur une note d'humour animalière avec le petit jeu plein d'innocence de Sweet (le chien de Bella) et l'un des chats du voisinage :

Musique : Quittin' Time (Patrick Lee)

Calamity Jane

2010-08-23T11:42:00.008+02:00

Je n'avais pas été très emballé par le premier titre de Camelia Jordana, son “Non, non, non (écouter Barbara)”, mais j'avoue que ce deuxième opus et le clip qui va avec sont nettement plus convaincants — où l'on découvre une vraie chanteuse et une jolie ballade ensoleillée :

Une petite friandise pour bien démarrer la semaine :))

L'avatar Sarkozy

2010-08-17T08:08:00.013+02:00

et non avorton, s'il vous plaît... (quoique)

Une fois n'est pas coutume, je réagis à chaud à l'actualité, enfin si on peut appeler ça comme ça. Cette nuit, le site Internet de l'aéroport de Montpellier a été piraté par un hacker , “Ma3sTr0-Dz”, avec cette page recherchant ce qui nous sert de président pour, je cite, “émeutes, troubles à l'ordre public et incitation à la haine”.

Voici donc, bricolé vite fait, l'avatar “Fuck you” (ou “Kärcher 1er”, au choix) qui pourrait devenir très moult tendance :

À télécharger, copier, diffuser en masse naturellement ;-)

Les zhorribles vacances, 2e partie

2010-08-15T21:00:00.002+02:00

Je sais, je sais, bande de petit(e)s débauché(e)s : vous avez aimé ça, ma sadique perversion à flinguer sans vergogne aucune les vacances de mon ami québécois. Et, naturellement, vous en voulez plus, hein ?

En bon master chief, je me suis d'ailleurs longuement interrogé sur le fait de vous donner ou non satisfaction — il ne manquerait plus que je faillisse à ma réputation de Duroy [1].

Mais allez, dans ma grande mansuétude, je consens à vous narrer la suite. Or donc, pour la deuxième partie de notre périple dans les endroits les plus cauchemardesques du Sud de notre doulce France, j'avais convié deux hirsutes hyérois (oui, oui, des résidents de la ville de Hyères), fervents adeptes eux aussi de la torture des Québécois — une spécialité nationale —, à me prêter main forte, c'est le mot, pour supplicier le cousin.

Et dans notre art consommé de la cruauté, nous décidâmes de ne pas lui montrer ce qui fait toute la spécificité varoise et qui, de fait, n'existe pas dans son lointain pays du froid. Il fut ainsi confiné dans l'antre sinistre de nos hôtes,

une sordide maison de village digne d'Amityville et dissimulée sous les oliviers. Nous avions en effet convenu qu'il ne la quitterait pas et qu'il ne verrait ni les laideurs de la ville historique, ni ne goûterait aux affres de la plage...

Plage constituée de pitoyables petits cailloux, indignes d'être soigneusement sélectionnés et ramassés ; une plage bondée et offrant une vue misérable ; une plage où il est absolument interdit de s'allonger sous un parasol, de lire et de glander les pieds en éventail ; une plage où l'eau fétide est exécrablement chaude (combien, déjà ? 26 degrés ? beurk).

Outre la plage, il ne se balada pas non plus dans les rues de Hyères-les-Palmiers, pas pittoresques pour une piastre, bordées de hauts murs au sommet desquels de faméliques félidés grondants et menaçants guettent d'un œil torve les rares et téméraires passants,

ou bien les empêchent d'emprunter tel ou tel étroit passage en feulant toutes griffes dehors. Ruelles qui serpentent de maisons en ruine

en palmiers rachitiques (ah, les palmiers de Hyères, quelle escroquerie !), entre lesquels de vilains jardins suspendus, soi-disant potagers, donnent sur une vue démoralisante

depuis une colline désespérément déserte. Les rares bâtiments miteux et monuments religieux y croupissent sous un ciel pisseux,

et si on aperçoit au détour d'une façade décrépie les vestiges d'une ancienne tradition provençale, comme celle de la fenêtre et de son panier,

ce n'est guère que pour tromper l'ennemi touristique et lui faire croire à une poésie depuis longtemps disparue. Notre brebis québéquoise ne fut pas non plus conviée, cela va sans dire, à prendre un apéro bien mérité sur une place insipide au bout d'une louche venelle,

ni à se goinfrer de moules sur le front de mer, et moins encore à savourer en guise de dessert une glace italienne bien chimique tout en regardant les boulistes du coin

participer sans le savoir à une image d'Épinal des plus triviales. Non, de tout ceci, il ne vit rien, nada, et nous eûmes, les hirsutes hyérois et moi, un indicible plaisir à jalousement tout garder pour nous.

PS. Quittez pas, le supplice continue. On est maso ou on ne l'est pas...

[1] Private joke d'initiés : si vous n'êtes pas au parfum, laissez tomber.

Les (horribles) vacances d'un Québécois en France

2010-08-08T10:20:00.006+02:00

Ce que j'avais omis, à dessein évidemment, de préciser à mon cher et tendre ami québécois désirant passer quelques trois semaines de villégiature en notre doulce France, c'est que les habitants du Vieux continent, hantés par des millénaires d'expérience, sont passés maîtres dans l'art d'infliger les plus exquises tortures à leurs hôtes de marque. Pourquoi, oui, pourquoi vouloir martyriser un cousin qui vient en toute bonne foi vous rendre cordiale visite ? Parce que !

Et dans le domaine de la cruauté, l'avantage supplémentaire que nous avons, nous les anciens sur eux, les jeunes, c'est qu'ils n'étudient pas assez attentivement l'histoire de leurs aïeux. Ingénus, vous dis-je : tel le candide agneau blanc gambadant devant le rusé loup famélique, ils ne se doutent de rien et on peut s'en donner à cœur joie... gniark-gniark-gniark.

J'avais donc particulièrement soigné le programme des réjouissances, tout en détails plus pervers les uns que les autres. Surpassé, je me suis. D'abord, un périple de 760 kilomètres dans une fournaise très ambiante. Se faire l'autoroute du soleil sans clim, celle de titine ayant rendu l'âme, ça met en condition et c'est meilleur pour la planète. À peine arrivés dans le familial refuge alpin, le temps de saluer queen mother, et nous repartions le lendemain, dès potron-minet, pour Grasse puis Cannes, ses calanques inaccessibles et sa Méditerranée à 27 degrés. Des heures de subtiles souffrances en perspective.

Après l'interminable ruban d'asphalte, mortellement monotone mais ponctué d'aspirateurs à porte-monnaie, je m'étais dit que la route Napoléon permettrait de varier les tourments. Deux heures et demie de précipices dantesques, virages en épingle à cheveux et chaussée cheminant littéralement dans la montagne

m'apparurent comme un excellent tour de chauffe, angoissant à souhait. L'étape de Grasse s'avéra ensuite machiavélique et enivrante, expressément malfaisante pour le compte en banque. Placée sous le signe de l'usine historique de Fragonard,

elle hypnotisa ma victime consentante et l'obligea à se délester d'un nombre tout à fait conséquent de dizaines d'euros. Faut pas s'imaginer, en plus, que les persécutions sont gratuites. Ici, comme nulle part ailleurs, c'est crache le cash. Et de fait, le Québécois en question s'exécuta. Devant ces étalages de flacons aussi disgracieux que nauséabonds,

il fit ce que tout bon touriste doit faire, sans barguigner, il passa en caisse, bousculé cela va sans dire par de bruyantes hordes d'Italiens, Hollandais, Anglais et autres teutons en goguette. Le calvaire se poursuivit avec la traversée de la ville, ses vues accablantes et ses maisons hideuses,

sous un ciel maladif et dans une luminosité déprimante, jusqu'à notre destination finale, un village inconnu répondant au doux surnom d'Abominable-sur-Siagne, où une parente nous accordait le gîte dans sa grande mansuétude. Un frugal repas vite expédié, et c'est au pas de course que nous repartîmes en carrosse découvert — afin de s'assurer que nos nuques fragiles rougiraient d'un coup de soleil bien mérité — découvrir de répugnants paysages, le long d'une côte acérée, que d'aucuns appellent d'azur (on se demande bien pourquoi), sur laquelle de délicieux vestiges de notre art de la guerre et de notre prédilection pour la destruction figuraient en bonne place.

Autant d'indices auraient dû, en toute logique, alerter notre impétrant sur le caractère écœurant de la suite des événements. Il n'en fut rien. Totalement soumis et ignorant des turpitudes de notre esprit malveillant, il n'eut pas un instant l'envie de se révolter devant la scène ignoble que nous lui imposâmes de contempler

avant de le contraindre à emprunter un passage escarpé, conduisant à l'une de ces sordides calanques qui font la réputation de notre obscène Riviera. Là, il fut naturellement condamné à se jeter dans une mer dégoûtante de tiédeur, détestablement calme et désespérante de transparence, parmi quelques autres persécutés

dont on peut notablement se délecter de l'attitude divinement terrorisée. Pour conclure cette épouvantable première escale dans notre initiation au sadisme européen, nous lui fîmes enfin subir l'ultime outrage

de la plage cannoise, son atmosphère bon enfant haïssable, son eau tout aussi insupportablement chaude, ses immangeables hamburgers à la française, ses infectes glaces au chocolat et ses interminables parties de Scrabble sous un parasol chétif…

PS. Dignes descendants du marquis de Sade, restez en ligne, vous vous régalerez bientôt de la suite des aventures méphitiques de notre innocente brebis.

La guerre ou l'amour

2010-07-12T18:43:00.026+02:00

Je tourne en rond depuis quelques jours, je rame, je galère, je sue, je me fais ch... aque fois la même chose sur une purée de catalogue qui m'inspire comme ma première paire de chaussettes et, parce que je suis complètement bloqué, sec comme un coup de trique, et que je cherche le moindre prétexte pour me soustraire à mon pensum rédactionnel, pris soudain d'une idée folle, je sors un instant de ma tanière pour relever le courrier de ma boîte aux lettres, la réelle, vous savez, cette réminiscence d'un autre âge qui sert à recueillir les papiers que l'on s'envoyait au siècle dernier, à ne pas confondre avec l'électronique qui reçoit ceci dit, tout autant de saloperies.

Je n'attends pas de lettre d'amour, pas de mise en demeure fiscale, pas de rappel d'impayé ni de convocation à guerroyer, juste peut-être, éventuellement, un avis de paiement, plutôt, surtout même, en cette période difficile... Mais non, rien. Rien que des prospectus, des spams de papier, pourriels tractés, des gratuits, des impressions tout à fait inutiles, qui ne m'intéressent pas et n'auront d'autre destin qu'un tragique trajet d'une minute et trente secondes, de la boîte en question jusque dans la poubelle, celle du reclyclage je précise — mais tout de même, quel gâchis, je préfère encore les pourriels, ils ne consument pas les arbres de cette pauvre planète.

Et parmi ces publicités, ces promotions diverses et avariées, me tombent des mains deux petits formats qui me plongent aussitôt dans un abîme de perplexité. J'hésite, je m'interroge, je ne sais plus, je me dis que le hasard est un sacré rigolo, un boute-en-train cynique. À la veille des vacances, c'est tout un symbole, il semble que j'aie le choix entre la guerre

présentée sous ses atours les plus inoffensifs, version reportage en direct et façon racolage sur le ton du “enrôlez-vous” qui ne s'avoue pas ; et l'amour, avec un grand A, celui de dieu (mais lequel, au fait ?)

sur fond de sérénité promise, à l'instar de la terre éponyme, et de plénitude béate bardée d'une promesse aussi improbable qu'éhontée... La guerre ou l'amour ? La guerre et l'amour ? Ni l'une ni l'autre, juste un pensum à rédiger. La plage et les vacances sont proches. Il est temps.

Et Dieu, dans tout ça ?

2010-07-09T10:23:00.008+02:00

Blague (prémonitoire) datant de mai 2007...

Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent. Par exemple, il rendit :

— Les Suisses précis et pacifistes,
— Les Anglais flegmatiques et ironiques,
— Les Japonais travailleurs et réalistes,
— Les Italiens joyeux et humanistes.

Quant aux Français, il dit :
— Les Français seront intelligents, honnêtes et sarkozystes.

Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu :
— Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les Français en ont trois. Est-ce pour cela qu'ils se placent au-dessus des autres ?
— En vérité, je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les Français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.

*** Ce qui veut dire que :
— Si un Français est sarkozyste et honnête, il n'est pas intelligent,
— S'il est sarkozyste et intelligent, il n'est pas honnête,
— S'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkozyste.***

Trois livres pour l'été

2010-07-02T22:20:00.018+02:00

… et pour se laver l'esprit des turpitudes de ce monde.

Noces (Albert Camus), 183 pages
Né en 1913 à Mondovi, Algérie française, Albert Camus a reçu le prix Nobel de littérature à 44 ans en 1957. Ces premiers essais ont été écrits entre 1936 et 1937, puis édités à petit nombre d'exemplaires en 1938 à Alger.

“Un peu avant midi, nous revenions par les ruines vers un petit café au bord du port. La tête retentissante des cymbales du soleil et des couleurs, quelle fraîche bienvenue que celle de la salle pleine d'ombre, du grand verre de menthe verte et glacée ! Au-dehors, c'est la mer et la route ardente de poussière. Assis devant la table, je tente de saisir entre mes cils battants l'éblouissement multicolore du ciel blanc de chaleur. Le visage mouillé de sueur, mais le corps frais dans la toile qui nous habille, nous étalons tous l'heureuse lassitude d'un jour de noces avec le monde.”

Avant que tout me devienne insupportable (Yves Navarre), 89 pages
Recueil des trois dernières nouvelles écrites par Yves Navarre, prix Goncourt 1980 pour Le Jardin d'acclimatation, peu avant sa mort en 1994.

“Nours, mon héros, le seul héros est le lecteur. Nours, mon auteur, le seul auteur est le lecteur, ou la lectrice. La lecture est une aventure de deux qui n'appartient qu'à l'autre. L'auteur n'a aucun droit ou alors il a triché avec la postérité. Ce texte est de toi puisque je l'écris et m'en habille l'esprit, nuits incertaines, je vais à ce bureau, il faudra petit à petit tout restituer afin de nous retrouver tels que nous étions avec chacun nos rêves, et tes utopies qui devinrent les miennes, avec cette capacité d'émerveillement que l'on croit si forte que même les parents, tiens ou miens, ne constituent plus un obstacle.”

La ville atlantique (Yves Navarre), 84 pages
Au gré des rues de Montréal, où il a vécu quelques unes des dernières années de sa vie, Yves Navarre s'invente un parcours à la rencontre de ses doubles… Telle une autofiction posthume retrouvée deux ans après la disparition de l'auteur, La ville atlantique marque d'une stèle inaltérable l'appartenance d'Yves Navarre à la famille des écrivains qui ont sondé jusqu'à l'extrême les bonheurs, les mirages, les impostures de la conscience contemporaine.

“Quand le sommeil est profond, quand la chaleur de la couette enveloppe, quand on est encore en rêve l'adolescent que l'on n'est d'âge plus, l'enfant que l'on ne cesse de devenir, capable d'erreurs et d'émerveillements, quand il vente dehors, quand la neige fond sous une pluie abrupte et met à nu la croûte de glace des trottoirs si c'est l'hiver, ou quand l'orage tonne et éclate sur le plateau au-dessus de la ville si c'est l'été, quand les feuilles se lèvent en tourbillons dans la nuit comme des gratte-ciel, le grand balayage des quatre saisons, quand la nuit se fait plus douce pour les bourgeons des parcs et que le fleuve semble se précipiter vers l'océan, quand le temps n'a plus d'importance parce que l'on dort, quand le sommeil vrille et fait plonger, alors les rêves n'appartiennent plus au quotidien mais à la vraie vie, posent des questions qui n'appellent pas de réponses, des questions qui sont une réponse en soi.”

Bonnes vacances à tous.

La Gay Pride 2010 de Paris

2010-06-26T22:26:00.014+02:00

Il faisait un temps magnifique cet après-midi à Paris — parfait pour une Gay Pride réussie. En (très) bonne compagnie (j'étais chaperonné par Superman himself !) et dans une ambiance de folie…

je me suis laissé aller à prendre quelques photos…

ainsi que quelques séquences vidéos (pour les sensations “en direct”) :

Mise à jour :

➲ À l'adresse des gays qui n'aiment pas la Gay Pride

Les doubleurs français

2010-06-09T22:04:00.035+02:00

Fana de séries américaines depuis longtemps, que je regarde indifféremment en version originale sous-titrée (VOstFR pour les initiés) ou en version française, donc doublée, je me suis récemment pris à un petit jeu : repérer les voix des doubleurs français qui, lorsqu’on prête un tantinet l’oreille, sont toujours plus ou moins les mêmes.

Le doublage français, on a beau dire, fait partie des meilleurs doublages au monde. En France, c’est une profession à part entière, un art que dis-je, qui exige de la part des comédiens-doubleurs autant de talent que s’ils jouaient devant une caméra ; et de la part des traducteurs-adaptateurs un véritable savoir-faire pour que le phrasé français corresponde au mouvement des lèvres des comédiens américains. Bien entendu, la synchronisation parfaite n’est pas toujours possible, mais la plupart du temps, ils y arrivent assez bien.

Je m'amuse donc non seulement à retrouver les voix des doubleurs d’une série ou d’un film à l’autre, mais aussi à dénicher sur le Net leurs nom, biographie, photos — et là, on a très souvent des surprises car, évidemment, les voix sont rarement en rapport avec le physique des stars.

Par exemple, pour ne citer que les plus célèbres, j’adore les voix françaises de Richard Dean Anderson (Edgar Givry), Morgan Freeman (Benoît Allemane) ou Bruce Willis (Patrick Poivey) et, pour les femmes, celles de Sigourney Weaver (l’élégantissime timbre de Tania Torrens) ou encore de Whoopi Goldberg…

Reconnaissable entre toutes, la voix française de Whoopi est celle de Maïk Darah. Comme beaucoup de ses collègues doubleurs, Maïk est comédienne et, comme la plupart d’entre eux, elle a des difficultés à percer en dehors de ses doublages bien que sa voxographie soit impressionnante : outre Whoopi, elle double Madonna, Courteney Cox, Angela Basset, Pam Grier, Rosanna Arquette, Lorraine Bracco…

Les vidéos qui suivent révèlent un peu de son parcours ; elles sont également l'occasion de découvrir une personnalité (très) attachante :

Veuillez installer Flash Player pour lire la vidéo

➲ Voir aussi l'entretien pour le film “Une dernière nuit au Mans”

Mise à jour (2 autres articles intéressants) :

➲ toutes les voix françaises (ou presque) des stars hollywoodiennes
➲ la technique du doublage

Tous responsables

2010-06-07T15:59:00.003+02:00

Ce film devrait être diffusé en intégralité tous les vendredis et samedis soirs, sur toutes les chaînes de télé.

Appel pour la défense du droit à l'anonymat

2010-05-26T17:49:00.008+02:00

Si on laisse faire, jusqu'où ira l'UMP ?

Bonjour,

Nous tenons à affirmer notre attachement à la liberté d’expression sur Internet, qui a permis à tout un chacun de participer au formidable développement de l’information et des débats sur le réseau.

Une proposition de loi, déposée par le Sénateur Masson, prévoit de remettre en cause le droit à l’anonymat des blogueurs.

Il s'agirait de leur imposer la publication de leur nom, de leur adresse, de leur adresse mail et même de leur téléphone.

Nous considérons qu’une telle loi porterait atteinte à la liberté d’expression sur Internet. Les blogueurs qui choisissent l’anonymat le font pour des raisons liées à leur vie professionnelle ou personnelle. Sans cet anonymat beaucoup arrêteraient de bloguer.

Nous appelons les députés et sénateurs à refuser cette proposition de loi, qui contrairement à ce que prétendent ses auteurs, n’apporterait rien en ce qui concerne la protection contre la diffamation, déjà efficacement assurée par la loi actuelle. Rappelons que la loi LCEN fait obligation aux hébergeurs de blogs de supprimer immédiatement les publications litigieuses sur simple demande, et de communiquer le cas échéant à la justice les coordonnées de l’auteur.

Il n’est donc nul besoin d’une loi supplémentaire qui aurait pour seul effet de brider la liberté d’expression des internautes.

Avec Philippe Aigrain de La Quadrature du Net, Jean-Baptiste Clot de Canalblog, Olivier Creiche, PDG d'EZ Embassy (distributeur du service TypePad), Jean-François Julliard, secrétaire-général de Reporters sans frontières, Frédéric Montagnon d'Over-blog, Tristan Nitot de Mozilla Europe, Philippe Pinault de Blogspirit/Hautetfort et Jeremie Zimmermann nous lançons un appel pour défendre le droit à l'anonymat des blogueurs.

Pour soutenir cet appel, laissez un commentaire signé de votre nom ou de votre pseudo à la suite du texte disponible ici, et indiquez l’adresse de votre blogue si vous êtes blogueur.

N’hésitez pas à relayer l’initiative sur votre blogue, plus nous serons nombreux, plus nous aurons de chances d’être entendus !

Pierre Chappaz
Wikio - Le média c'est vous

En direct du Québec

2010-05-13T20:02:00.018+02:00

Il y a quelque temps, j'ai publié ici l'une de ces arnaques que nous avons tous reçues un jour ou l'autre (je sens que je vais finir par ouvrir une rubrique spécifique).
Habituellement elles proviennent d'Afrique, mais il semblerait que désormais, le nouvel eldorado des fortunes à distribuer soit le Canada. Je ne résiste donc pas au plaisir de partager avec vous — toujours in extenso, cela va de soi — le nouveau courriel qu'on vient de me transférer* : un monument du genre, dont les meilleurs passages sont en gras ;-)

Objet : BONJOUR CHER HONORABLE

bonjour,
Excuser moi beaucoup pour le dérangement, Je sais que vous serez surpris un de mon message que je tiens à vous en parler si vous avez des possibilités de me venir en aide.

JE suis une femme de nationalité canadienne d’origine française,j'ai perdus mon époux cela fait deux ans,avant sa mort il m’a laisser une fille adoptif qui n’a que 2ans et une tel grande fortune dans une compagnie de sécurité la compagnie me demande certains intérêts capital à la somme déposée par mon défunt marie.En allant effectuer ces démarches,j'ai piquée une crise très grave qui m'a amener à dépenser beaucoup d’argent,ma fille pleure à chaque arrêt je n'aie plus de quoi à lui donner,je me suis confier à certains personnes qui m'ont mis en confiance mais hélas personne n’a pu régler cette affaire à cause de la politique qui naisse de jour à l'autre .Actuellement ou nous somme je ne sais pas si je resterai envie ou pas hors cette fortune était aussi réservée pour la construction des internats et une grande église pour mobiliser et donner un avenir à des enfants qui n’ont pas de parents et à l’entrétien de ses hectares de plantations que mon défunt marie à laisser avant sa mort.J’ai besoin de votre aide pour récupérer cette fortune dans cette banque, je suis sérieusement hospitalisée dans une clinique en cardiologie mon docteur me demande bien avant l’opération de faire tout mes possibles retirer cette fortune avant qu’il ne fait face à cette opération ,il m’a dit que c’était une question de vie ou de mort .
Je vois que si je perdais cette grande fortune ma fille risque aussi de perdre tout puisque elle n’a pas de parents ,je suis aussi son seul espoir mon état de santé s’agrave de jour en jour , donc je viens à vous pour obtenir de l’aide à retirer cette somme qui a été déposer dans cette compagnie par mon défunt marie,mon état est très critique en ce moment regardez Dieu et ayez pitié de ma fille qui n’a que 2ans.J’ai aussi des impôts à payer il m’a laisser aussi des grands appartements ou vie en ce moment assez d’enfants qui n’ont pas de parents ;Les impôts demandent à ce que je paye si non ils viendront vidés ces appartements hors si ces enfants mis dehors qu’est ce qu’ils deviendront puis que mon marie de son vivant leur apportait de quoi à vivre ayez pitié d’eux aussi.
JE m'agenouille au près vous de m'aider pour le retrait de cette fortune , Si vous accepter à m'apporter cette aide je vous donne une partie de mes biens ou à collaborer ensemble pour l’accomplissement de cette tache ou tout dépendra de vous.
Si vous avez une idée à obtenir de l’aide au près de vous écrivez moi le plus vite tôt possible.
QUE DIEU BENISSE VOUS ET VOTRE FAMILLE
ENGELINE SYDO NIE

* Merci Thierry

Dave exquis

2010-05-11T11:41:00.011+02:00

Vous avez sans doute dû voir ou entendre parler des nouvelles publicités que notre Dave national a tournées pour la marque de fromage hollandaise Old Dutch Master, "Les morceaux exquis de Dave"...

Il y en a tout une série comme ça sur le thème du "Avez-vous déjà goûté un vieil hollandais ?" Bon, je ne sais pas ce que vaut le fromage, mais il faut bien reconnaître que l'humour et le sens de l'autodérision de Dave sont toujours aussi délicieux.

Ça m'a donné l'envie de réécouter quelques uns de ses succès (achetés en bonne et due forme sur iTunes). J'avais complètement oublié à quel point il chantait bien et surtout, ses étonnantes capacités vocales :

Trop beau (Sugar Baby Love)

Dommage qu'il se fasse si rare... Allez, je suis sûr que vous en reprendrez bien deux petits pour la route :

Vanina (Runaway) • Du côté de chez Swann

Nectarius le géant

2010-04-26T18:27:00.037+02:00

Il était une fois un olivier en Provence que son propriétaire avait laissé pousser, pousser, pousser... et qui était devenu, en quelques trente années, un arbre gigantesque. À tel point d'ailleurs qu'il provoquait l'étonnement — et même l'admiration — des oléiculteurs qui rendaient parfois visite au maître des lieux : dans cette région en effet, située à la limite nord de leur zone naturelle, les oliviers n'étaient pas censés acquérir une telle envergure.

À la mort du propriétaire, son fils aîné décida de s'occuper de tous les oliviers du jardin, le géant y compris. S'en occuper, c'est-à-dire les tailler chaque année entre les mois de mars et avril, avant de les traiter à la bouillie bordelaise, et bien entendu, au mois de décembre, cueillir les olives et les porter au moulin pour en obtenir une huile que d'aucuns qualifieraient de nectar.

À cette époque, l'olivier géant n'avait pas encore été nommé. Il se contentait d'être et de croître, toujours plus haut, toujours plus large — il grandissait tellement qu'il captait toute la lumière et l'empêchait d'entrer dans la maison devant laquelle il s'étendait. Venu en vacances, un ami de la Nouvelle France s'écria en le découvrant : “Qu'est-ce qu'il est beau, Nectarius !” Et c'est ainsi que Nectarius fut baptisé.

Après avoir suivi une petite formation sur l'entretien et la taille des oliviers, le fils aîné commença à s'occuper des arbres du jardin. La première année, craignant de faire des bêtises, et n'ayant aucune expérience en oléiculture, il les tailla très modestement et n'eut point le courage de s'occuper de Nectarius. Il l'observait sous tous les angles et savait qu'un jour il lui faudrait le ramener à des proportions plus raisonnables. En attendant, Nectarius jubilait et continuait de pousser, pousser, pousser...

La deuxième année, quand il s'attela à la tâche, Nectarius avait cet aspect-là :

Il était plus haut que la maison, c'est-à-dire que des racines à la cime, il devait bien mesurer sept mètres, et débordait à ce point sur la terrasse qu'il devenait difficile d'ouvrir les volets. Pendant trois jours entiers, le fils aîné travailla sans relâche au sécateur, dans les positions et à des hauteurs tout à fait improbables :

Le résultat fut une première victoire, la maison retrouva sa lumière, on se rappela qu'il existait une margelle tout autour de son pied et l'arbre respira, tout élagué, ses branches simplifiées.

Mais ce fut en quelque sorte une victoire à la Pyrrhus, car sa structure n'avait pas été modifiée. Revigoré par cet éclaircissement de printemps, Nectarius se remit à pousser, pousser, pousser... Et en seulement une année, il redevint le géant que l'on sait, presque comme si de rien n'était :

La troisième année, s'appuyant sur une plus grande expérience, le tailleur estima qu'il était temps de procéder à une véritable coupe. Il en avait assez, il faut le préciser, de devoir grimper à des hauteurs vertigineuses pour ramasser les olives dans le froid et parfois sous la pluie, et pour tailler des branches qu'il peinait à atteindre, même en jouant les singes agiles. Certes, grimper dans les arbres et cueillir des fruits ou des olives sont des caractères ataviques chez les humains, mais à bientôt quarante-trois ans, ce genre d'acrobaties commençait tout de même à lui peser.

Alors, il mit toute sa (jeune) science de la taille des oliviers à l'épreuve et prit la décision, en bon héritier de la tradition révolutionnaire de l'Ancienne France, de couper la tête de cette hydre présomptueuse. Et de lui faire sa coupe de printemps habituelle. Au bout de trois jours de (ba)taille acharnée, à tronçonneuse, puis au couteau-scie et enfin au sécateur pour les finitions, le Nectarius nouveau émergea, une silhouette aérée et des dimensions — enfin — beaucoup plus “humaines” :

Je suis riche

2010-04-21T23:35:00.004+02:00

... et je ne le savais pas o_O

Bonjour Très Cher*,  

Je tiens dans un premier temps à mexcuser pour cette intrusion dans votre vie même si javoue que cela est très important pour moi. Je suis Monsieur Moreau Christophe, né le 22 Avril 1937 à Ontario au Canada. Je souffre dun Cancer à la Gorge depuis maintenant plus de 3 ans et demi et là malheureusement, mon médecin traitant vient de minformer que je suis en pleine phase terminale et que mes jours sont comptés du fait de mon état de santé assez dégradé. Je suis veuf et je nai pas eu denfant ce que je commence à regretter amèrement.  

Au fait, la raison pour laquelle je vous contacte est que je souhaite faire Don dune partie de mes biens vu que je nai personne qui pourrait en hériter. Jai presque vendu toutes mes affaires dont une entreprise dexportation de bois et dhévéa et une Sidérurgie en Afrique où je vis depuis maintenant plus de 48 ans. Une grosse partie de tous ces fonds récoltés a été versée auprès de différentes associations à caractères humanitaires un peu partout dans le monde mais surtout ici en Afrique. Pour ce qui est du reste de la somme qui sélève exactement à 3.790.000 ¬ présentement sur un Compte Personnel Bloqué, mon dernier souhait serait de vous en faire Don afin que vous puissiez investir dans votre secteur dactivité et surtout dans lhumanitaire. Je suis tout à fait conscient de ce que je compte faire et je crois malgré le fait que nous ne nous connaissons pas, que vous saurez faire bon usage de cette somme. Je vous prie donc de bien vouloir accepter ce legs sans toutefois ne rien vous demander en retour si ce nest de toujours penser quà faire le bien autour de vous, ce que je nai pas su faire durant mon existence.  

Ceci dit, étant rassuré dêtre tombé sur une personne Responsable et surtout de Bonne Foi, je vous demanderais de bien vouloir me contacter au plus vite afin de vous donner plus dexplications sur les motifs de mon geste et sur le déroulement des choses.  

Chaleureusement
 Moreau Christophe

*Courriel reçu ce jour, publié in extenso.

Vive les femmes

2010-03-20T16:45:00.005+01:00

(... mais qui pourrait bien l'aider ensuite à récupérer ses clés ?)

De l’abstentionnisme et du 6e sens de Pranav Mistry

2010-03-15T11:08:00.026+01:00

Je ne parlerai pas, en ce lendemain d’élections régionales, du record abstentionniste qui a, une fois de plus, complètement décrédibilisé cette consultation et qui, de fait, donne du grain à moudre à tous ceux qui rêvent de supprimer un jour le droit de vote au prétexte qu’il ne sert plus à rien. Tels les sbires de l’UMP, Xavier Bertrand en tête, qui nous mitonnent déjà l’instauration d’un scrutin à un tour puisque “Les régions souffrent du mode de scrutin. L’abstention montre qu’il faut une réforme du mode de scrutin.”

Non, je ne parlerai pas de tous ces abstentionnistes qui se font les fossoyeurs zélés de la démocratie en cédant aux sirènes pseudo-anarchistes de défaitistes professionnels qui propagent l'idée malsaine selon laquelle il ne faut pas aller voter puisque ça ne change rien et que le politique n’a plus aucun pouvoir sur l’économique. Quand on beugle à longueur de journée en effet que le politique doit avoir l’ascendant sur l’économique, la meilleure manière de lui donner cet ascendant n’est certainement pas de l’affaiblir un peu plus à chaque élection en s’abstenant de faire son devoir de citoyen.

Il y a eu 53 % d’abstentionnistes que je ne qualifierai pas d’imbéciles, non, non. Juste de décérébrés qui n’auront plus qu’à fermer leur gueule le jour où un petit malin décidera de supprimer le vote car plus personne ne va voter. Logiquement et simplement. Oui, ce jour-là, les abstentionnistes auront tout gagné et ils pourront aller à la pêche aux moules, tranquilles, définitivement affranchis de ces inutiles dimanches d’élection pendant lesquels c’est évident, ils ont toujours mieux à faire.

Je n’en parlerai donc pas, ça n’en vaut pas la peine : après tout, comme on fait son lit, on se couche. Je préfère parler d’un sujet très “geek” (prononcez guik) qui réjouira les amateurs de science-fiction (dont je suis) et qui n’a rien à voir — encore que, sur l’informatique et son rôle dans le contrôle et la manipulation des peuples, les dangers sont tout sauf virtuels et ont été dénoncés à d’innombrables reprises, dans la littérature (cf. 1984) ou au cinéma.

Ainsi, les spectateurs de Minority Report et d’Avatar se souviennent sans doute de ces magnifiques ordinateurs transparents sur lesquels les personnages manient les données comme si elles étaient de véritables objets et les transfèrent du bout des doigts d’un support (et d'un écran) à l’autre.

Selon Pranav Mistry, jeune chercheur indien, il semble que ce ne soit plus (en théorie) de la science-fiction, mais bel et bien ce que nous réserve l’avenir proche… En basant tous ses travaux sur l’idée d’insérer la technologie dans notre quotidien au lieu de nous faire aller vers la technologie, il vient d’ouvrir un nouveau champ d’évolution informatique.

Et sa démonstration est absolument bluffante (activez les sous-titres via le lien “view subtitles” en rouge) :

Nolwenn et son Cheshire cat

2010-03-05T19:30:00.051+01:00

De tous les apprentis chanteurs labellisés “Star Ac”, Nolwenn Leroy est sans aucun doute la plus douée et la plus authentique. Si son premier album était très TF1mercial, exploitant au maximum son potentiel de chanteuse à voix, on sentait déjà avec le deuxième (réalisé par Laurent Voulzy) sa volonté de s'écarter des chemins trop balisés de la pop formatée.

Le troisième opus qu'elle vient de livrer, et dont elle a signé les paroles des titres en français, marque un virage encore plus net. “Le Cheshire cat et moi” (prononcez tchacheur) est un pari osé, très risqué, tant il est en rupture avec le style musical dans lequel l'artiste évoluait jusqu'à présent.

Véritable parti pris créatif, déroutant pour tous ceux qui s'attendaient à une production dans la lignée d'Histoire naturelle, Le Cheshire cat est sans aucun doute l'album qui reflète le mieux la personnalité de Nolwenn — et qui n'a donc rien à voir avec ce qu'on aurait voulu faire d'elle à sa sortie du concours de TF1. Déconcertant à tel point d'ailleurs qu'il est en chute libre dans les classements et qu'on ne cesse de lire ici ou là des flopées de critiques assassines.

Il est vrai que la première écoute semble décevante. Pas de titre réellement “tubesque”, peu de rythmes, aucune envolée vocale. Mais tout en finesse et en élégance, tout en douceur et en légèreté, chacun des titres de l'album est un petit bijou acoustique qu'il faut apprivoiser, prendre le temps d'apprécier. On a l'impression que Nolwenn ne chante presque plus… pour mieux nous murmurer à l'oreille quelques uns des secrets de son jardin, sous le signe de l'improbable univers de Lewis Carroll.

Ainsi, dans le clip qui met en scène son premier extrait, on retrouve une jeune femme mutine, aux faux airs de Sophie Marceau, qui interprète un réjouissant “Faut-il, faut-il pas ?” :

Celle qui chantait “Histoire naturelle/Mon histoire est belle/J'aime voler dans toutes les directions”
a donc pris une voie inattendue, à l'opposé de la soupe TF1merciale qui abrutit les masses à longueur d'ondes radiophoniques et télévisuelles. Rien que pour cela, elle mérite qu'on la soutienne.

PS. L'album, qui peut être écouté sur Deezer, est notamment disponible sur iTunes avec 3 titres “en prime”.

Un hiver, sinon rien

2010-02-18T18:02:00.043+01:00

“Ne prends pas par la montagne, le temps est pourri.
— Bah, c’est une route fréquentée, elle sera déneigée…
— Fais comme tu veux, mais il neige encore et tu risques de te fiche en l’air.”

En moi-même, je pense Passer par la montagne, c’est deux heures de trajet en moins, et puis il a neigé dans le sud, certes, mais c’était il y a une semaine, depuis ça c’est calmé, il m’emmerde. J’ai des rapports conflictuels avec mon grand-père. Il suffit qu’il me dise blanc pour que l’envie de faire noir me démange furieusement. Sans blague.

Nous voilà donc partis en ce début de semaine. Je ramène ma mère chez elle après son séjour annuel aux Antilles. La voiture est chargée comme un baudet. La route se fait tranquillement jusqu’à Lyon, avec tous les avantages d’un voyage hors période scolaire. Le temps est plutôt clément, ni pluie ni neige, ciel relativement dégagé, circulation fluide, pas trop de camions, pas trop de fous du volant. Sauf un — il y en a toujours un — qui déboule à cinq cents mètres du péage, double toutes les voitures qui décélèrent gentiment, et que nous retrouvons, juste après la barrière, bloqué net dans ses ardeurs par la maréchaussée en embuscade. Jouissif.

Aux alentours de Grenoble, le ciel se plombe. Un premier panneau lumineux clignote un Neige, soyez prudents. Ma mère s’agite sur son siège, Tu devrais prendre par l’autoroute, regarde le ciel, c’est un ciel de neige. Il est dix-sept heures et je marmonne Il ne neige pas, et puis par l’autoroute, c’est quatre heures de plus, par la montagne on est arrivés dans deux heures, tu vas voir, ça va le faire. Silence.

Nous croisons un deuxième panneau lumineux et son Neige, soyez prudents. Puis, quelques instants plus tard, un panneau fixe que je n’avais jamais remarqué auparavant — alors que je prends cette route depuis des années. Direction Marseille, dernière sortie. Ma décision est prise, je poursuis vers la montagne. Tortillement de la passagère.

Dès les premiers virages, il fait nuit. Une petite dizaine de kilomètres plus tard, les flocons se mettent à tomber dru. Et merde. Je ne dis rien, je me concentre sur la route, j’ai allumé mes feux antibrouillards, une voiture est devant moi, elle a ralenti à trente à l’heure, je la suis sagement. En face, c’est une file ininterrompue, voitures et camions qui descendent. Ils roulent au pas, mais c’est quand même le signe que la route est praticable. En théorie.

La tempête s’installe, les rafales de flocons balayent le pare-brise sans discontinuer. La route est maintenant toute blanche. Tout est blanc d’ailleurs, la route, la montagne, le fossé. On ralentit encore. Titine patine une fois, brièvement. Les virages se resserrent, on monte, le col n’est plus très loin, titine patine une deuxième fois. La voiture que je suivais, comme on colle un guide qui longe un précipice, bifurque à un croisement. C’est moi qui ouvre le chemin, désormais. Moment de solitude.

Il neige de plus en plus fort. Pleins phares et avec les antibrouillards, on n’y voit pas à trois mètres. Je roule presque au pas, quinze ou vingt à l’heure maxi, tendu, je me répète cette litanie qu’il ne faut ni que je freine ni que je donne le moindre coup de volant, on va passer de l’autre côté, c’est bientôt fini, on ne grimpe plus, rester concentré, ça va passer, on est sur du plat, un petit virage de rien du tout, dans le faisceau des phares, une voiture — quoi ? une voiture à demi renversée, comment ça ? mais qu’est-ce que c’est que ce truc ? un accident, meeeerde, léger coup de frein, mouvement de volant instinctif pour l’éviter, mais qu’est-ce qu’il fout là ce con ? putain, et titine n’obéit plus, ça glisse, tranquille Émile, tout doucement, directement dans la congère à un mètre à peine sur la droite du mec qui s’est viandé juste avant moi. Le nez dans la neige, jusqu’au capot. Planté.

Elle n’a même pas calé, titine, moteur ronronnant, chauffage à fond, tous feux allumés, iPod branché, dedans il fait bon, il fait chaud, trop chaud même d’un seul coup, on se regarde avec ma mère, incrédules, meeeerde, j’enclenche aussitôt la marche arrière et évidemment ça patine, la couche de neige est trop épaisse et titine est tellement lourde, elle ne bouge pas d’un poil. Je n’en mène pas large, dehors, c’est de la folie, ça vente, ça souffle, ça tourbillonne, c’est la purée de pois, le cauchemar. Je sors pour constater l’ampleur de la catastrophe, vérifier que titine n’est pas trop abîmée, voir si je peux me dégager d’une manière ou d’une autre de ce merdier, la voiture accidentée qui m'a déstabilisé est vide, je n’ai qu’une peur, c’est qu’un autre automobiliste soit surpris comme moi et qu’il vienne s’encastrer sur titine qui, a priori, là, tout de suite sous le monceau de neige, n’a rien, en tout cas aucun dégât apparent, je rentre, je branche les feux de détresse, je repasse la marche arrière pour que les feux de recul restent allumés, pour me signaler le mieux possible aux suivants. Angoisse.

Dans ma tête, à l’instar des flocons, virevoltent mille pensées, comment va-t-on se sortir de là, la voiture est pleine comme un œuf, il est à peine dix-neuf heures, la nuit va être longue, gratter sous les roues, pas de pelle, juste une raclette pour décoller le givre des vitres, essayer de dégager les roues avant avec ça, dérisoire, mes doigts gèlent en deux secondes, j’ai froid, je rentre, ma mère met son manteau, Je vais t'aider à pousser, on ouvre les portières, je mets un pied dehors, l’autre sur l’accélérateur, une main sur le volant, l’autre contre le montant de la porte, un vrai contorsionniste, on pousse, j’accélère un peu, mon pied dérape, je me fais mal à la main. Peine perdue.

Je me mettrais des baffes. Âne bâté que je suis. Je dis à ma mère de rentrer au chaud, je ferme les portières et je surveille la route, moitié pour m’assurer que personne ne fasse la même connerie que moi, moitié pour me signaler à une éventuelle bonne âme prête à m’aider d’une quelconque manière. Une 106 s’arrête, une jeune fille, la vingtaine, Bonsoir, vous n’auriez pas une pelle ? dis-je sans grand espoir, Non, désolée, Bon tant pis, Mais dites-moi, ça dure encore longtemps comme ça ? je descends de Bourgogne, là, je ne connais pas la route et je vais à Nice, Ben oui, vous avez encore soixante kilomètres pour arriver à Sisteron et retrouver l’autoroute, Ah bon, d’accord, bonne chance, Merci. Et re-re-merde.

Je pète de froid. Ma mère sort et me hurle de mettre mon manteau. Dans l'affolement, je suis resté en tee-shirt et en petite veste à capuche, ben oui, crétin, le manteau, je l’enfile, une deuxième voiture s’arrête, un couple, même question, même réponse négative, mais On va essayer de vous pousser. Cool. On s’y met tous, rebelote. Et rebelote, nada. Titine ne bouge pas d’un iota. Une fois, deux fois. Si vous voulez, on vous emmène, Merci, mais vous comprenez, la voiture est chargée, on ne peut pas laisser toutes nos affaires ici, Comme vous préférez. Et c’est à ce moment que des phares puissants trouent la nuit, surmontés d’une lumière bleue. Les gendarmes. Sauvés.

Bonsoir, vous n’auriez pas une pelle ? Bonsoir monsieur, ah non, dit le pandore en examinant titine toujours ronronnante, éclairée comme un sapin de Noël, Mais vous savez, même avec une pelle, vous ne pourriez rien faire, le sol est trop gelé. Il poursuit, Vous êtes équipé ? pneus neige, chaînes ? Heu, non, et je ne pense pas que grand monde le soit ici, Bien au contraire monsieur, et je devrais vous verbaliser pour avoir pris la route d'un col à mille deux cents mètres sans équipement neige. Douche froide. Pitié, pas ça. J’ai sans doute dû faire des yeux de cocker. Bon, vous voulez qu’on vous appelle une dépanneuse ? Je souffle un Oui, s’il vous plaît, sur l'air d’un condamné soudainement gracié. Soulagement.

Jusqu’à ce que la dépanneuse arrive, vingt minutes plus tard, les gendarmes sont restés garés près de nous, balisant la scène par sécurité. Ils ont été vraiment efficaces et compréhensifs. Les dépanneurs aussi, en 4x4, calmes, rassurants, hyper pros, ils se sont garés à cinq mètres derrière titine et l'ont tractée sur trois mètres avec leur treuil. C’était suffisant pour repartir. Vous nous suivez doucement, on est basés six kilomètres plus bas, on va faire les papiers au chaud. Bonheur.

On a rempli les papiers, ils ont passé un coup de téléphone pour transmettre leur facture de cent quarante six euros que l’assistance de mon assurance a intégralement prise en charge, sans effet sur mon bonus — puisqu’il n’y a pas eu de constat d’accident. On est arrivés à vingt-et-une heures, les deux heures que je voulais gagner sont passées dans la neige et dans la montagne.

Et titine ? Pas une égratignure. Et moi ? Je ne ferai plus ma tête de con… Par temps de neige en tout cas.

La Guadeloupe vue du ciel

2010-02-10T11:35:00.031+01:00

Petit survol de “Karukéra, l'île aux belles eaux”, pour oublier un peu neige et froidure persistantes...

Les Salines, Petite Terre, Îlet du Gosier

La Désirade, la Pointe des Châteaux

Les Saintes, Sainte-Anne

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